|
Работа 20.10.2015 и 21.10.2015
| |
| Olsestar | Дата: Понедельник, 19.10.2015, 19:22 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 20 октября, и в среду, 21 октября, обсудим вопросы, поставленные
Цитата Оксаной (  ) Насколько радикально может меняться окружение человека, если он меняет себя? Стоит ли осознанно корректировать (отказываться) от неконструктивных связей, если они длились несколько лет, или надеяться, что этот процесс произойдёт «сам по себе», постепенно?
Начало в 22.00, сбор группы в 21.55. Звуковой файл получат только участники встречи.
Мы считаем целесообразным провести две встречи на эту тему. Подробности обсудим online
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Маргарита | Дата: Понедельник, 19.10.2015, 23:24 | Сообщение # 2 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
| Очень надеюсь, что удастся поучаствовать, но пока не могу сказать точно - завтра предстоит день рождения сына и еще работа...
Маргарита
|
| |
| |
| Olsestar | Дата: Вторник, 20.10.2015, 17:17 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| slava:
Ако ние се опитваме да се променяме и го правим успешно, това се отразява на окръжението ни. Но радикални промени, според мен, не могат да се очакват. По-вероятно е този, който се променя да смени средата с по-хармонична. Инициативата да бъде негова.
Също от новата си позиция / на променящ се/ да преосмисли + и - в тази връзка от самото начало, да приеме уроците, да разбере защо животът го е срещнал с този човек и вътрешно да го освободи от себе си. Тук инициативата пак е негова. Ако поддържа тягостни отношения, той ги оставя на ниво личност. Реакциите и от двете страни ще са в този диапазон.
Если мы пытаемся менять себя и делаем это успешно, это отразится и на нашем окружении. Но радикальные изменения, по-моему, не стоит ожидать. Вероятнее, тот, кто себя меняет, сменит среду на более гармоничную. Инициатива будет его.
Также со своей новой позиции (изменившегося) переосмыслить + и - в этой связи с самого начала, принять уроки, понять, почему жизнь свела его с этим человеком, и внутренне освободиться от него. Тут снова его инициатива. Если поддерживать тягостные отношения, он оставит их на уровне личности. Реакции обеих сторон будут в этом диапазоне.
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Krasimira | Дата: Вторник, 20.10.2015, 19:53 | Сообщение # 4 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 642
Статус: Оффлайн
| Много искам да участвам тази вечер,но ако умората надделее,ще се организирам да участвам утре вечер.Променяйки себе си,не можем да променим другите,ако те не го искат.Процесът на промяна не протича сам по себе си,а зависи от желанието и осмислянето на промяната от хората,включени в тази връзка.Отношения,продължаващи с години, могат да станат конструктивни,ако всички имат обща цел и видение за живота-тогава е възможен конструктивен диалог.
Очень хочу сегодня участвовать, но если усталость одолеет, завтра организуюсь завтра вечером. Изменяя себя, мы не можем изменить других, если они этого не хотят. Процесс изменений не протекает сам по себе, а зависит от желания и осмысления изменений людьми, включенными в этой связи. Отношения, продолжающиеся годами, могут стать конструктивными, если у всех общая цель и видение жизни - тогда возможен конструктивный диалог.
Krasimira Koleva-BG
|
| |
| |
| Люба | Дата: Вторник, 20.10.2015, 23:14 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Все зависит от мотивации. Если есть общая задача развиваться, познавать, интересоваться, то люди которые будут это направление поддерживать, будут обогащать друг друга, делясь своими знаниями, наблюдениями и их совместное общение будет продолжительным. Если нет общих задач, общих интересов, то этот союз недолгий. Общение с такими людьми не имеют развития и союз их рассыпается. Общение с близкими людьми - это тоже одна из задач. Порой мы просто их не знаем или не до конца. Мы видим их все время, но наше мнение о них не меняется. Нам хочется их видеть такими, но порой не знаем о чем они думают. Познавая себя и развивая , мы будем лучше понимать своих близких. И если мы научимся быть внимательными к себе и к близким, то можем обогатить совмесное проживание.
Изменяя себя, изменяя жертвенность своего характера, становясь творцом своей жизни, меняется и окружение. Взаимодополняющие связи остаются, а кто был только потребителем постепенно отходят в сторону. У меня есть знакомая, с ней я проработала 20 лет, когда -то она сказала "учусь у вас молодых", так мы до сих пор находим конструктивное в общении.
Сообщение отредактировал Люба - Среда, 21.10.2015, 23:26 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Среда, 21.10.2015, 00:12 | Сообщение # 6 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3228
Статус: Оффлайн
| Интересная беседа. Согласна со всеми. Много похожего. Бывали ситуации , что без ссор и конфликтов отношения как будто исчезали, а в памяти остаются просто имена. Просмотрев сейчас линию развития таких отношений , обнаруживаю закономерность. Сформированы они были пассивным удобством : вместе в д- сад, в школе и далее . Сближение по принципу эмоциональности, страха одиночества, единичных общих черт. При развитии , происходят изменения, которые подразумевают соответствующее окружение. А при осознанном развитии формирование отношений происходит по принципу инициативной активности. Вот за последние годы имеется совершенно другое окружение, новые люди. И интересно: они гармонично вписались в мою жизнь, можно сказать , что сами пришли, но я осознаю, что в эти периоды я целенаправленно что- то искала для развития себя. Я не только меняла себя, но и изучала разные варианты, и вот такие люди в моем окружении отношений как продолжение меня и дополнение, да, это взаимная полезность, конструктивность. Они как буд-то во мне и в тоже время очень далеко. Нельзя сказать, что эти отношения хорошие, а ушедшие плохие. Думаю, что отношения сейчас - это отношения моего будущего, а ушедшие отношения выполнили свою роль, по частичкам все- таки были взаимополезны и повлияли на развитие вот лично меня точно: прорабытавались черты коммуникаций, первые навыки. Ни одно отношение я не разорвала, все естественным образом сложилось. Конечно это в среде близкого окружения. Понятие личного окружения, личной жизни - вот где глубокая проработка характера и черт личности -себя. Думаю, что здесь такой же принцип. Пока не произойдет переосмысление в себе , то перемены в самих отношениях или образование новых будет затягиваться. И это должно восприниматься как рост индивидуальности, ее становление. И даже в сложных неконструктивных отношениях направлять мысли на развитие себя : следить за равновестным состоянием себя, быть понятным и доносить достоверную информацию на уровне другого человека , проявлять самоорганизованность , последовательность , осознанно выбирать ту атмосферу, где сам полезен и происходит конструктивный взаимообмен, уходить от обслуживания личности в отношениях. Другого человека изменить нельзя , а свои представления , ошибки именно в таких отношениях лучше всего увидеть, переосмыслить и направить на развитие себя.
Сальвия
Сообщение отредактировал Сальвия - Среда, 21.10.2015, 22:58 |
| |
| |
| Ирина | Дата: Среда, 21.10.2015, 00:54 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 1473
Статус: Оффлайн
| Во время сегодняшней работы мы все сошлись на том , что постоянная и последовательная работа над своим внутренним состоянием , когда наше сознание начинает работать всё более непрерывно, постепенное освобождение от страхов "сохранить всё, как есть",страхов боязни одиночества, конфликтности, неприятия , понимание причинности этих состояний позволят нам , в конце концов, постепенно сформировать в сознании позитивную перспективу взаимодействия с окружающими на будущее..
Старые и ненужные связи человеку уже не придётся "резать по живому", неконструктивные , порой тягостные взаимоотношения постепенно отпадут сами по себе , как лишние, "отжившие свой век" старые и ненужные вещи, которые мы рано или поздно выбрасываем за из непригодностью и ненадобностью...От того , что начинает нам мешать , тормозить наше саморазвитие , мы будем отказываться легко и без насилия над собой , без чувства вины только тогда , когда у нас будет смысловое восприятие реальной картины жизни при постоянно включённом ВК. В этом случае наша животная система тоже уже не будет сильно протестовать и возмущаться , т.к. будет происходить более экономичное для организма использование энергоресурсов в относительно стабильном равновесном состоянии.
Ирина
|
| |
| |
| Ленок | Дата: Среда, 21.10.2015, 09:23 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2858
Статус: Оффлайн
| Вопрос окружения очень многогранен. Человек может поддерживать много взаимосвязей, которые тем или иным образом отражают его интересы и мотивации в жизни.
По своему внутреннему состоянию, знаниям, эмоциям,личностным потребностям мы начинаем формировать взаимоотношения, которые базируются на определённой психо-эмоциональной привязке. Специально такие связи разорвать будет не возможно. Человек будет генерировать те или иные рефлекторно-личностные программы в процессе «отказа». Постепенно осознавая себя, непрерывно обновляя свои знания и представления происходит процесс изменения мировоззрения, которое уже основано на более равновесном состоянии, осмысленном подходе к пониманию значимости выполняемых задач, истинных потребностей и конструктивном взаимодействии. Человек постепенно сам начинает инициировать поиск необходимой ему информации, встречать новых людей, взаимодействие с которыми будут опираться уже на новые понятые «интересы», мотивации, задачи, планы. В целом – это процесс бесконечный, как и бесконечен процесс самопознания и развития.Изменяя и понимая себя, человек начинает менять систему взаимоотношений с близкими, друзьями, на уровне ощущений всё более полно понимая целесообразность той или иной встречи, разговора, тусовки и т.д. Если конструктивное зерно остаётся в процессе взаимодействия с друзьями, то ничего не нарушит этот процесс «дружбы», просто будет изменяться сама наполненность и смысл этих отношений. Если по каким-то причинам точек соприкосновения всё меньше и меньше, то постепенно многие связи начинают утрачивать свою значимость на какое-то время. Через какое-то время могут возникать снова, так как могут возникать какие-то вопросы, интересы и контакты могут возобновляться, но с уже более конкретными задачами. Думаю, что чем больше человек совершенствуется,развивается, тем более полно уже происходит взаимосвязь с темой о единомышленниках в широком смысле слова.
Все контакты – старые, новые будут базироваться только на конструктивной единой идеологии в различных вопросах, которые будет реализовывать индивидуальность.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Среда, 21.10.2015, 09:29 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Среда, 21.10.2015, 13:18 | Сообщение # 9 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2431
Статус: Оффлайн
| Когда-то давно я приводила на форуме фразу, сказанную моим приятелем: «Если ты женился и у тебя всё хорошо – можешь смело разводиться. Ты в этом деле кое-что понимаешь, и следующий брак тоже будет удачным. Но, если у тебя всё плохо – сиди и не дергайся, потому что дальше будет только хуже!». На мой взгляд, здесь есть доля истины. Наше окружение дается нам не «просто так», и менять его «силовым способом» – значит, не выполнить поставленную задачу и не перейти в «следующий класс».
Неконструктивные отношения со старыми друзьями, как правило, затухают сами собой, если мировоззрение людей начинает очень сильно различаться. Если мы работаем над собой, нам постепенно становятся неинтересны занятия и эмоции, которые раньше увлекали и занимали значительную часть времени. Связь с людьми, которые разделяли эти интересы и эмоции, «автоматически» прекращается. Как правило, это происходит постепенно и «безболезненно» для обеих сторон.
Сложнее обстоит дело с ближним окружением. «Автоматически» это связь не отпадет, а разрушать её силовым методом не всегда разумно. Меняясь и работая над собой, мы не всегда можем изменить наших близких. Тем не менее, мы начинаем лучше их понимать и более терпимо к ним относиться. Анализируя причины и следствия, порой испытываем интерес к поведению нашего окружения.
Часто бывает и так, что меняясь сами, мы изменяем поведение своих близких. Становясь более уравновешенными, мы не провоцируем их на ответные эмоциональные реакции, а приводя логически обоснованные доводы, можем прийти к совместному конструктивному решению проблем.
Думаю, умение налаживать конструктивные контакты с людьми и умение понимать людей – это то, ради чего мы приходим на Землю и то, чему учимся в течение всей жизни.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Среда, 21.10.2015, 13:23 |
| |
| |
| Егор | Дата: Среда, 21.10.2015, 18:57 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Если человек меняется внутренне, то его окружение тоже меняется, в первую очередь в плане друзей. Но если постоянно совершенствуются, то с ними можно провзаимодействовать всю жизнь. Если же развитие неравномерное у людей, то со временем происходит постепенный разрыв связей. В таких случаях просто не о чем становится говорить, и люди естественно прекращают взаимодействие. Другое дело если человек ведёт неконструктивное взаимодействие, то с ним можно инициативно расстаться. Но надо помнить, что Системой люди сводятся не случайно, а для корректировки неконструктивного друг у друга.
Сообщение отредактировал Egor - Среда, 21.10.2015, 18:58 |
| |
| |
| Маргарита | Дата: Среда, 21.10.2015, 19:55 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
| Сегодня не смогу участвовать - работаю допоздна.
Маргарита
|
| |
| |
| Серж | Дата: Среда, 21.10.2015, 21:09 | Сообщение # 12 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 839
Статус: Оффлайн
| Наше окружение зеркалит наше внутреннее состояние и подсознательные желания, поэтому всё что происходит вокруг нас - происходит не случайно. Соответственно при внутренних изменениях в отношениях, мировоззрении, установках и привычках начинает меняться и наше окружение. Не обязательно меняется круг общения, хотя это тоже происходит, а как минимум меняется поведение окружающих нас людей. Именно поэтому я сказал, что окружающие нас люди - это своеобразная "лакмусовая бумажка", по которой можно видеть свой прогресс в работе над собой.
А значит главная работа должна быть именно над собой, над своим отношениям к людям и к происходящим событиям.
По большому счету отказ от общения с определенными людьми из своего окружения не приведет к результату без работы над собой, т.к. на замену этим людям придут другие с аналогичным поведением или характером, или подобное поведение станет проявляться в ближнем окружении от которого будет уже нелегко отказаться.
С другой стороны, при работе над собой, смена окружения может способствовать прогрессу в этом направлении, т.к. смена персонажей происходит не сразу и поэтому появляется некоторая "передышка", период в который можно успеть значительно измениться и тогда есть шанс, что образы старых персонажей уже не появятся или появятся в более слабовыраженной форме.
Также хочу отметить правильное, на мой взгляд, высказывание Egor'а о том, что нужно научиться легко отпускать людей. Поскольку часто бывает так, что под влиянием каких-то стереотипов мы насильно продолжаем поддерживать связь с тем людьми, с которыми у нас уже не остается ничего общего. Я имею ввиду, например, школьных друзей, ВУЗовских, бывших коллег по работе и т.п. А то иногда срабатывает стереотип того, что надо! обязательно поддерживать дружеские отношения и начинается насилие над собой, чтобы позвонить и о чём-то поговорить, встретиться, вовлечь в какую-то общую деятельность. Что в итоге может привести к разочарованию, усталости и дополнительной головной боли.
Сергей
|
| |
| |
| Краси | Дата: Среда, 21.10.2015, 23:31 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Olsestar ( ) Насколько радикально может меняться окружение человека, если он меняет себя?
Вселенная („сверхбольшая система”) может поддержать или нет ЧС; это зависит от направление и другие параметры действия ЧС (задачи, развитие, способности и необходимость изменять реальность и т.д.)
„Менять себя” можно осознанно или нет. Когда „осознанно” – меняются состояния человека, излучения (вид, спектр, амплитуда, частота и т.д.), состояния среды и т.д. -> это управляющее воздействие -> меняется состояние окружения. Окружение тоже может изменить осознанно или нет состояния человека.
„Окружение” имеет:
–постоянная составляющая: родственники – родители, дети и т.д.; Невозможно менять „состав” – он константа; можно менять параметры связи, взаимодействия и т.д.
-переменная составляющая: другие люди в нашей жизни – друзья и т.д. Здесь возможны все изменения „в целом” и „в малом”.
Можно менять окружение „в целом” и „в малом”:
-состав окружения: (родители, дети, родственники исключаются) – от никого до все (изменение „в целом”);
-состояния и параметры системы человек-окружение;
-вид, параметры и состояния связи;
-вид, параметры и т.д. изменения окружения (от „радикально” до „постепенно” и т.д.) и т.д.
Цитата Olsestar ( ) Стоит ли осознанно корректировать (отказываться) от неконструктивных связей, если они длились несколько лет, или надеяться, что этот процесс произойдёт «сам по себе», постепенно?  ; и она создает и меняет связи; создаются человеческие и другие системы.
Единение: максимальное и/или оптимальное взаимодействие; участвуют вместе, одновременно и синхронно:
-тело (связь и взаимодействия типа „прикосновение” (точка или область); „проникновение” (частично); „совместное действие” и т.д.
-разум (детерминированное понимание, последовательная обработка, логика, "смысл" и т.д.; возможно „объединение” разумов и т.д.; ),
-душа (работа при нечеткие условия и т.д.; параллельная обработка и т.д.; интегральная оценка (полная и мгновенная; управление эмоций и т.д.); связь и максималное взаимодействие - „слияние”).
Связь – это тоже динамическая система (меняются вид - („конструктивные”, „неконструктивные”, „деструктивные”, „нейтральные” и т.д.); качество и т.д. параметры); самая тонкая, очень чувствительная, часто неустойчивая часть единения (когда тело, душа, разум взаимодействуют „негармонично” (зависит от состояния человека и среды, степени развития и т.д.).
Сознание (но не Личность) знает точное состояние всех связей „в целом” и „в малом”; может создать, корригировать или прекратить необходимые связи; - когда необходимо, в нужный момент. „Стоит или нет”, „сейчас или потом”, „постепенно или иначе” – это колебания Личности.
Сообщение отредактировал Краси - Среда, 21.10.2015, 23:32 |
| |
| |
| Лида | Дата: Четверг, 22.10.2015, 09:58 | Сообщение # 14 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Предыдущие "ораторы" высказали уже основные мысли по поводу нашего вопроса.
Если человек меняется, то окружение будет меняться по отношению к нему с бОльшей или меньшей скоростью. Все зависит от личностей окружения и самого человека и его понимания жизни.
Цитата Краси ( ) Самое лучшее, что может пережить Индивидуальность – это единение
Лида
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Четверг, 22.10.2015, 13:10 | Сообщение # 15 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2149
Статус: Оффлайн
| В течение жизни, в разные её периоды нас окружают разные люди: одноклассники, однокурсники, коллеги по работе и ,конечно наши близкие. Среди этих людей в каждый период находятся наиболее нам близкие по духу, по интересам, по необходимости выполнения общей задачи. Эти взаимоотношения позволяют выполнять какие - то жизненные задачи и затем просто изживают себя, и постепенно связи распадаются. Мы начинаем сворачивать отношения, иногда и потому, что развиваясь сами не видим изменений в тех, с кем мы общались и отношения становятся пустыми, не конструктивными, теряется интерес к их поддерживанию. Резко рвать старые связи нет смысла, жизнь сама разводит нас. А на смену приходят другие люди. И если мы развиваемся, растем, то как бы переходим по жизни в следующий класс и к нам приходят новые учителя.
При общении с близкими связи остаются постоянными и ,если даже наши близкие не меняются, наша задача самим работать над построением более гармоничных отношений. Изменяя себя, мы имеем возможность не провоцировать часто ранее возникавших всплесков различных эмоций. Близкие, отмечая изменения в нас, тоже в чем - то начинают подтягиваться и меняться к лучшему.
Хорошо, что мы еще раз заговорили о том, как важно продумывать заранее способ общения и подбирать слова, которые помогут лучше нас понимать и не вызывать неприятия к нашим речам.
Татьяна
|
| |
| |
| Оксана | Дата: Четверг, 22.10.2015, 14:40 | Сообщение # 16 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2970
Статус: Оффлайн
| Корректируя собственные взгляды, избавляясь от проявлений личности, человек всё больше приближается к своей индивидуальности, и у него ощутимее выявляется потребность разума в полезном общении с другими людьми. Лучшей мотивацией для конструктивного общения – является именно потребность разума в познании и развитии, который начинает осознаваться сильнее. Это спокойное, смысловое, «не избыточное» общение от которого человек получает удовлетворение, потому что оно стимулирует работу собственного сознания и позволяет обмениваться взаимополезными идеями и взглядами. На основе такого общения часто реализуются новые идеи, открываются новые перспективы.
Наверное, высший пилотаж, когда меняя, себя человек оказывает, исподволь, положительное влияние на окружающих, не провоцируя у них реакции личности и ИРБ, тем самым делая отношения более гармоничными, это рассматриваю как общую закономерность при достаточно длительных отношениях с людьми, в частности, с близкими родственниками. Если же «другая сторона» (в широком смысле) законсервировалась в своём восприятии и лишь «оттачивает» собственные инстинктивные реакции на основе предпочтений личности, то такие отношения, неизбежно заканчиваются, причём для думающего человека, такой прогноз на будущее очевиден.
Каждый человек на жизненном пути даётся нам для выявления и изменения (при работе над собой) качеств, которые нам мешают или помогают развиваться, приближаясь к своей индивидуальности с целью полезной реализации. Таким образом, мне кажется вполне естественным и закономерным изменение окружения (возможно, частичное) которое определяется позитивными изменениями в образе мыслей человека.
Оксана
|
| |
| |
| Тамара | Дата: Четверг, 22.10.2015, 16:45 | Сообщение # 17 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
| Если человек меняет себя и свою жизнь, его окружение тоже меняется, хочет он того или нет. Люди не могут развиваться одинаково и не могут длительное время поддерживать одинаковые интересы, если эти интересы не внедряются в жизнь. Какое-то время они обмениваются информацией, но постепенно им становится нечем друг друга питать, отношения становятся предсказуемыми и постепенно сходят на нет.
Партнеры должны давать друг другу новое, инициировать к развитию, тогда это общение можно считать конструктивным. На примере своей жизни могу сказать, что я активно занимаюсь преобразованиями, но окружающие меня люди по разным причинам не могут настолько же глубоко погрузиться в этот процесс. В большей мере они изучают процесс преобразований. Когда наступает сложная ситуация, меняют свое мировоззрение и что-то меняют в жизни. Затем возвращаются в свой мир до возникновения следующего вопроса. Это нормальная ситуация, важна не скорость изменений, а их наличие. Кому-то надо меньше времени на реализацию принятой идеи, кому-то больше. Это вполне естественно, каждый проживает свою жизнь.
Интересно строятся отношения с родственниками, особенно с теми, кто старше, в ходе общения они перестают бояться думать, осознавать, анализировать, а не просто повторять то, что пишут в газетах.
Начала с того, что люди порой уходят, а пришла к выводу, что вместе с изменениями во мне и моей жизни происходит такие же изменения в окружении, часть людей уходит, а потом возвращается. Часть уходит навсегда.
Тамара
|
| |
| |
| Krasimira | Дата: Четверг, 22.10.2015, 17:58 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Исследователи
Сообщений: 642
Статус: Оффлайн
| Идвайки тук на Земята, имаме уроци, които да научим. Хората, които срещаме са част от този процес. Проумявайки определени неща, преминаваме на следващо ниво, а там - други уроци, други хора. Всяко нещо се случва поради някаква причина, а да открием защо е нашата логически-смислова работа. Някои се променят, осмисляйки процесите и продължават напред, други не желаят да се променят и остават на своя път. Според мен, на всяко ниво Системата ни дава нужните хора и когато смисълът на отношенията се изчерпи, идват следващите.
Относно връзките в най-близкото обкръжение - променяйки себе си /имам пред вид овладяването на личността/ можем да стигнем до безстрастното разбиране на ситуациите. Всяко поколение има различна ценностна система, различни стереотипи на поведение. Колкото по-уравновесено общувам, атмосферата се хармонизира, емоционалните взривчета не са толкова ярки.
Придя сюда, на Землю, получаем уроки, которые надо изучить. Люди, которых встречаем, это часть этого процесса. Понимая определенные вещи, переходим на следующий уровень, а там - другие уроки, другие люди. Все, что случается это следствие некой причины, а открыть это наша логически-смысловая работа. Кто-то меняется, осмысливая процессы, и продолжает двигаться дальше, другие не желают меняться и остаются на своем пути. По-моему, на каждом уровне Система дает нам нужных людей, и когда смысл отношений исчерпывается, приходят следующие.
Относительно связей с самым близким окружением - изменяя себя (имею в виду овладение личностью), можем достичь бесстрастного понимания ситуаций. Каждое поколение имеет разные ценностные системы, разные стереотипы поведения. Насколько равновеснее общаемся, настолько гармонизируется атмосфера, эмоциональные взрывы не столь яркие.
Krasimira Koleva-BG
|
| |
| |
| Серж | Дата: Пятница, 23.10.2015, 00:09 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 839
Статус: Оффлайн
| Решил добавить отдельно свое наблюдение, которое мне никто не мог раньше объяснить.
В средней школе, я обратил внимание на то, что одногрупники из садика стали забываться, а точнее замещаться похожими по характеру и поведению моими одноклассниками по школе. Я помню, что приставал с этим вопросом ко всем: почему тихоня Лена из школы так похожа на тихоню Машу из садика, почему и в садике был безобразник Юра и в школе Эдик точь в точь на него похож по повадкам и даже немного внешне. Я даже составлял соответствия и получился четкий круг из 6 или 8 персонажей, которые сопровождали меня в детские и школьные годы во всех моих окружениях: в садиках (у меня их было 3 шт), в школах (3 шт), в лагерях, секциях, кружках и т.п. Получается, что пока я рос мое внутреннее состояние/мировоззрение менялось не значительно, поэтому и окружение было "статично". Я рос с шаблонами в голове и они притягивали соответствующих шаблонных людей.
Сейчас изменения в окружении есть. Но если взглянуть на мой рабочий опыт, то можно сказать, что большинство работодателей и коллег очень похожи по своему поведению. Было бы интересно найти алгоритм поиска своих внутренних причин, которые притягивают того или иного человека.
Сергей
|
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 23.10.2015, 10:52 | Сообщение # 20 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2337
Статус: Оффлайн
| Мы живём в обществе, и мы должны в этом обществе адаптироваться так, чтобы нам и с нами было комфортно. Если мы меняемся, то , естественно , меняется наше окружение. Оно не может оставаться одним и тем же, т.к. или старые связи не устраивают нас и мы постепенно от них отказываемся, или старые связи не устраивают наших друзей, знакомых, которые нас ("новых") уже перестали понимать и принимать, оставаясь на старых позициях. Думаю, что если в наших стараниях очень мягко, постепенно "подтягивать " их к нашему новому пониманию и развитию нет и не ожидается прогресса, а нам это общение не интересно, то напрягать себя этим бесперспективным занятием не стоит - слишком много сил тратит организм. Эти связи потихоньку отпадают.
Инна
|
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 23.10.2015, 10:59 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2337
Статус: Оффлайн
| Цитата Серж ( ) Было бы интересно найти алгоритм поиска своих внутренних причин, которые притягивают того или иного человека
Инна
|
| |
| |
|
Главная 
