|
Анализ процессов деятельности. Необходимое.
| |
| Olsestar | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 16:58 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Осознанность действий человека во многом определяется его пониманием круга необходимого и достаточного для ведения жизни. Но в повседневной жизни человек сталкивается с необходимостью выполнять множество действий и планов, которые никак не связаны с действительно необходимым. Примеров "ритуальной" деятельности из-за ориентации на то, "что принято", что положено исполнять просьбы или требования" приводилось и рассматривалось множество. Давайте рассмотрим инстинктивно-рефлекторную природу так называемых лишних действий, влекущих за собой большие затраты времени и сил, которые могут быть направлены на, действительно, полезные дела. Остановимся на действиях из-за желаний и вкусов близких, целесообразность которых (действий) остается под вопросом. Чем может руководствоваться человек в таких ситуациях: страхом обидеть, чувством вины, желанием "побыстрее отделаться от рутины", и как это может реализовываться в организме?
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Tamara | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 18:11 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Я могу привести конкретный пример.
Мой сын живет далеко от меня (в другом городе). Есть много совместных дел, которые мы обсуждаем и решаем по телефону или чаще по интернету. Он быстро и оперативно откликается.
Но все реже и реже он ПРОСТО звонит, перестал спрашивать о здоровье, никогда не спрашивает об будничных делах и тд. Его идея - Если есть проблема - ты скажешь, если нет, то о чем говорить?
Все меньше и меньше он руководствуется идеей - неудобно, надо позвонить, все больше прагматизма.
И хотя я принимаю эту ситуацию с трудом, я стремлюсь осознать,его мотивы, мои друзья не могут смириться с такой же ситуацией у своих детей. (25-40 лет)
Дети не боятся "обидеть" родителей, у них нет чуства вины.
Может это поведение присуще молодому поколению? У них нет комплексов?
|
| |
| |
| Galina | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 11:19 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Тамара, взаимоотношения со своими близкими, видимо, самый больной вопрос. Мне кажется, все дело в той задаче, которую ты себе ставишь. Если тебя больше беспокоит благополучие семьи, а не личные материнские амбиции, что характерно для подавляющего большинства матерей, то здесь может помочь только включение головы, т.е. "жесткая" работа над своими эмоциями. Любовь вообще, и любовь к детям, в частности, должна быть высоким чувством по большому счету. А это означает, не эгоизм и не чувство собственника, а разумный подход с точки зрения человека, желающего быть полезным во всем. Поэтому нельзя обижаться на любимых детей, за то,что они не могут соответствовать твоим представлениям о добре и зле.
А вообще теперешняя молодежь, разумеется, имеет другие приоритеты. Это надо понимать. И психика у них другая, и занятость большая, и, соответственно, другое отношение с близкими.
|
| |
| |
| Лида | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 23:11 | Сообщение # 4 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Galina, полностью с тобой согласна. Так я воспитывала своих детей, так относилась к своим родителям. Но вот куда деваться от чувства вины перед тем, кого уже нет, что не додала тепла, внимания ласки? Может это понимание приходит с возрастом. И не лучше ли сразу воспитывать это с детства? Может нужно немного "ритуала"?
Лида
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Вторник, 19.02.2008, 14:10 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2431
Статус: Оффлайн
| Тамара, у меня очень похожая ситуация. С той лишь разницей, что с сыном я общаюсь ещё реже. В какой-то момент я задала себе вопрос:
"А почему у него нет потребности со мной общаться?"
Причины я нашла – моё давнее не совсем разумное отношение к нему. Я не стала заниматься самобичеванием, но чувство обиды на сына исчезло полностью. Кроме того, мне кажется, что всегда можно попытаться исправить ситуацию. Хотя бы со следующим поколением. Добавлено (19.02.2008, 14:10)
---------------------------------------------
И я согласна с Лидой. Иногда нужно немного "ритуала". Потом он может перерасти в плодотворные отношения. Касается это не только ближнего круга. Бывает, что конструктивные отношения с новыми людьми возникают после какого-то периода "ритуального" общения. Но на этом этапе, на мой взгляд, важно следить, чтобы отношения не переросли в избыточные.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Вторник, 19.02.2008, 14:38 |
| |
| |
| Olsestar | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:07 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Лида, Лаванда, если вы будете знать, что каждый раз соблюдение вами "ритуала" наносит организму вашего близкого непоправимый вред (скажем, каждый раз нужно делать ему надрез на определенном участке тела нестерильным ножом), вы будет ЗА или ПРОТИВ соблюдение "ритуала"? Как вы определите уровень достаточного в соблюдении этого самого "ритуала"?
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Вторник, 19.02.2008, 18:06 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2431
Статус: Оффлайн
| Тогда, может быть, следует определиться с понятием "ритуала"?
К примеру, если я 1 раз в 2-3 недели звоню приятельнице, и узнаю о её текущих проблемах (а также делюсь своими) – это "ритуал" или нет? С одной стороны – "ритуал". А с другой - вроде бы и нет, поскольку в беседе иногда даются полезные советы. Если мы перестанем соблюдать этот "ритуал", то связь рано или поздно оборвется и, скорее всего, это будет не на пользу обоим. сторонам. Но я могу ошибаться.
Лаванда
|
| |
| |
| Лида | Дата: Вторник, 19.02.2008, 19:35 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Olsestar, наверное, это не очень точное слово - "ритуал". Я имела в виду другое (не знаю каким словом обозначить): теплоту, умение и желание выслушать, спросить или прислушаться к мнению близкого человека и т.п. Это не обязательные семейные обеды по выходным...
Лида
|
| |
| |
| Olsestar | Дата: Вторник, 19.02.2008, 23:36 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Лаванда, может быть, имеет смысл с приятельницей неоднократно обсуждать цели ваших телефонных встреч, обсудить, чем вы друг другу в этих разговорах можете быть полезны. И звонить, наверное, лучше не для того, чтобы спросить, как дела и потом продолжать разговор, как получится, а, условно говоря, заранее продумать, что полезного для нее ты сегодня можешь сказать. То есть звонить не для того, чтобы, спросив, как дела втягиваться в разговор, а, зная по результатам предыдущего разговора, какие проблемы ее интересуют, продумать, как можно было бы к этим проблемам подойти с точки зрения их решения. Добавлено (19.02.2008, 23:36)
---------------------------------------------
Лида, действительно, слово "ритуал" не слишком подходит. Нормальные человеческие отношения просто нужно переосмыслить. Дело в том, что даже "теплота" может быть избыточной. Взрослый сын или дочь может привыкнуть к тому, что его (ее) не столько хотят понять, а просто "гладят по шерстке", подыгрывая определенным чертам характера, из-за которых он (она) с трудом вписывается в общение с людьми вне семьи. Такая "теплота" в отношениях, как ритуал, может "подпитывать" эти черты характера. На время человеку может быть приятно, "тепло", а потом будет только хуже. Поэтому даже к общению с близкими нужно готовиться заранее, не идти на поводу первой эмоциональной реакции. Желательно сначала уравновесить свое внутреннее состояние, продумать проблему, с которой столкнулся близкий, и предложить свое видение решения этой проблемы. Наше сообщение может вынлядеть слишком официально, но в повседневной жизни этот подход, конечно, очеловечивается.
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Следопыт | Дата: Четверг, 21.02.2008, 17:23 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Тамара, ситуация очень-очень похожа. Мы, как дети, пусть живем в одном городе, но в разных местах, тоже готовы всегда отозваться на конкретную ситуацию со стороны родителей, но, чувствуется, что при этом присутствует обида на недостаточное постоянное инициативное внимание с нашей стороны. Раньше был невообразимый комплекс вины за то, что не можешь полностью соответствовать тем представлениям родителей, которые они имеют у себя в голове. Каждый родитель считает, что ему могли бы чучуть побольше внимания уделять, а если их четыре (родителя). В какой-то момент мы поняли, что уже который год не живем своей жизнью, видимо устремленные мотивы чувства долга и подобные чувства наносят колоссальные напряжения. А потом говорят, почему это равнодушные меньше болеют, а потому что у них равновесие души  .
Тема очень тонкая, я полностью согласна с Olsestar, и я не хочу сказать, что нужно меньше общаться с родителями, просто родители иногда "играют" на чувстве долга и т.д. Если к этой теме адекватно относиться, считать, что есть жизнь родителей и есть жизнь детей, они иногда пересекаются, но в общем целом - это разные жизни и перемешивать их как миксером не стоит (зайти покопаться у тебя в шкафу как в своем, например, разные стороны это по-разному воспринимают).
Перед каждым новым поколением стоят немного другие задачи, незнакомые предыдущему, сравнивать себя с ними не корректно. Так же я согласна с Galinой, что тут главный принцип быть полезным. Я, лично, не считаю, что если каждый день не звонить и не узнавать формально как дела, то, значит, я и не люблю своих близких (родных, друзей и т.д.).
|
| |
| |
| Olsestar | Дата: Пятница, 29.02.2008, 08:49 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Лида, извини, что не ответили на твое высказывание по поводу чувства вины перед теми, кто уже ушел из жизни. Скажи, ты читала книги М.Ньютона?
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Лида | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 09:54 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Да, понятно, что в то время я и не могла иначе поступить, т.к. была на вот таком уровне сознания. Сейчас, понимая это, строю отношения со своими детьми и внучкой в соответствии с нынешним сознанием и знанием.
Лида
Сообщение отредактировал Лида - Понедельник, 03.03.2008, 21:28 |
| |
| |
|
Главная 
