|
Работа 25.06.2015
| |
| Olsestar | Дата: Среда, 24.06.2015, 11:14 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Звонок группе мы сделаем в 21.58 по московскому времени.
Работать будем под композицию Доступно только для пользователей
Для полноценной работы перечитайте тему Правда и ложь и в своих сообщениях и сообщениях других форумчан найдите описание состояния голосовых связок при произнесении слов правды и лживых слов.
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Тамара | Дата: Четверг, 25.06.2015, 22:33 | Сообщение # 2 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 576
Статус: Оффлайн
| Высказывать истину надо очень осторожно, потому что тому, для кого она предназначается, это может быть либо вообще непонятно, он далек в своих мыслях, либо слишком горько. Нужно мысленно ставить себя на место этого человека и в этом состоянии искать нужные слова. Если слова не находятся, значит говорить рано, надо еще подумать. Самое главное в ходе выяснения истины, не спешить.
Что касается диктофона, это очень полезное занятие во всех отношениях.
Тамара
|
| |
| |
| Лаванда | Дата: Четверг, 25.06.2015, 22:42 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2431
Статус: Оффлайн
| Анализируя свое поведение, могу сказать, что "подвираю" всю сознательную жизнь. В детстве это происходило из-за страха перед наказанием, в зрелом возрасте и в настоящее время иногда сознательно искажаю информацию, опасаясь неадекватной и эмоциональной реакции собеседника. При этом никогда не считала ложь грехом, порой даже хвалила себя за то, что так ловко "проскакиваю" опасные ситуации при общении. Работа над темой "Правда и ложь" заставила пересмотреть подобное отношение ко лжи. В результате пришло понимание, что каждая ложь добавляет тяжести на сердце. Эта тяжесть иногда ощущается физически, как некая липкая и тягучая масса внутри. Кроме того, необходимость постоянно помнить, кому и как соврал, создает дополнительные напряжения. Думаю, еще труднее не врать самому себе и не пребывать в иллюзиях. Мы порой даже не осознаем того, что часто не бываем откровенны сами с собой.
В то же время иногда правда может "убить" человека. И в этом случае надо очень хорошо подумать, имеет ли смысл доносить ее до собеседника. Кстати, нет заповеди "не лги". Есть заповедь "не лжесвидетельствуй".
Тема настолько глубока и объемна, что работа над ней может занять не один год.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Четверг, 25.06.2015, 22:54 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Четверг, 25.06.2015, 22:50 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3228
Статус: Оффлайн
| В детстве часто взрослые решительно настаивали на решении вопросов по их сценарию. Ощущение себя участником ситуации без понимания происходящего вызывало протест. Лучшее, что получилось придумать, чтобы избегать конфликтов - это быстренько сделать, как попросили, и заняться своими вопросами. Так получились невысказанные слова, затаивание, устремленность выполнить побыстрее и приступить к своему "плану". Началось затаивание на фазе вдоха, лучше промолчу, "меня никто не видит", может и не дадут поручения. А потом стала неосознанная привычка дальше. Связки страдают. Из-за этого частые осиплости. Если подумать от ВК, какую донести информацию следует и кому, то не будет страха кого-то обидеть. Видеть в передачи информации целесообразность и полезность. Отслеживать свое внутреннее состояние, оно должно быть похоже на "тихую радость". Хорошая идея проверки себя и своей равновесности с диктофоном.
Сальвия
|
| |
| |
| Люба | Дата: Четверг, 25.06.2015, 23:15 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| С глубокого детства сложились отношения недосказанности, затаивания, не умения донести до собеседника свою точку зрения, так как никого это не интересовало. А самое главное не научилась слушать и слышать себя. Диктофон - это замечательное изобретение, так как прослушивая свою речь можно о себе многое услышать. С годами накопились голосовые напряжения, и как бы ни хотелось, донести до ближнего что-то интересное не получается, так как собеседник слышит напряжение в голосе и воспроизводит недоверие к сказанному. Поэтому следует учиться быть правдивой сама с собой, учиться наговаривать на диктофон, чтобы собеседник мог легко без напряжения понять смысл сказанного. А говорить надо всегда то, что интересует собеседника, чтобы он мог услышать и принять сказанное. Правда в моем понимании - это искренность, участие и если человек поверил сказанному, значит я была правдива.
Сообщение отредактировал Люба - Четверг, 25.06.2015, 23:45 |
| |
| |
| Ленок | Дата: Четверг, 25.06.2015, 23:17 | Сообщение # 6 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2858
Статус: Оффлайн
| С детства закреплена программа искажать информацию и давать ту информацию, которая была нужна родителям. Проще было "сделать", сказать то, что хотят слышать родители, но в итоге сделать так как нужно было мне. Много желаний естественно были от личности и не поддавались анализу на значимость их выполнения, но программа интересов личности работала на 100 процентов. Далее стало видно, что такая система поведения действительно даёт свои положительные плоды не вызывает каких-то лишних конфликтов и позволяет ловко разруливать какие-то ситуации. С течением времени стало ощущаться, как тяжело держать в памяти и на уровне организма всю "придуманную" информацию и начинала ощущаться усталость от такой системы поведения. Начиная что-то скрывать порождало дальнейшие вопросы по необходимости искажения информации и, действительно, уже формируется совсем иная система взаимоотношений. Эта программа порождает затаивание и становится нормой. Все истинные мысли, не выговоренные слова остаются внутри и, когда молчать уже не возможно, выливаются без смыслового осмысления при подаче или высказываются совсем иному человеку. Лучше постепенно осмысливать то, что реально вызвало какие-то реакции и эмоции, уравновесить внутреннее состояние, выявить свои личностные реакции и мысли, которые можно переосмыслить и решить самостоятельно, а также рассмотреть как лучше выстроить диалог с собеседником.
При "привирании" постоянно поддерживается уровень тревожности и, думаю, неопределённость, ожидание результата - получится или нет, какова будет реакция.
Проговаривание в диктофон позволяет услышать, выделить истинные реакции и эмоции, личностные характеристики личности, которые подлежат осмыслению. Даже озвучивание страхов позволит выделить чего именно боишься и рассмотреть уже все вопросы с позиции ВК.
Естественно есть ситуации, где нет полной возможности выразить свои истинные мысли, но оценку значимости этих ситуации также нужно рассматривать с позиции ВК.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Четверг, 25.06.2015, 23:18 |
| |
| |
| Краси | Дата: Пятница, 26.06.2015, 08:18 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| ВРУС, РУС, индивидуальность работают с реальность – в реальное пространство-время и т.д. Тогда все реально – все понятно, „ложь” не существует. Подсознание – там все 1:1; восприятия, управление организма и т.д.
Ложь, неистина – это модель; неправильная, искаженная; или модель реальности из воображение („как хорошо было быть”, т.н. „искушение”) - там Личность; и она „управляет” жизнь - как в модельная „реальность”, и „убеждает” себя, что все так, и как все хорошо. Личность не может работать „в целом”; „оценивает” и закрепляет моментные „выгоды”. Но такое состояние и реальность – разные вещи; и начинаются включения ВРУС или подсознания -> напряжения, тревожность, реакции организма - как описанные; события и т.д.
„Накопления” – грусть и т.п.; отрицательные состояния и т.п. создаются и проявляюся – управляет Личность.
Необходимо работать из ВРУС и РУС; тогда все реально, и все искаженные состояния не проявляются и не мешают. Очень быстро и эстественно подобные состояния „переживаются” в системный режим и не повторяются больше.
Записи, видеозаписи (как "зеркало", как "взгляд со стороны") и т.п. – обратная связь (ПОС или ООС); ОС по смысл; может - ОС по мелодия (ускоренное обучение музиканта); по состояние; по события и т.д. Помогает – ускоряется осознание, обучение, меняются состояния и т.д.
Системная работа – сильнее (использование Скайп как „радио” – еще не системная работа (только „присутствие” – возможное начало)).
Сообщение отредактировал Краси - Пятница, 26.06.2015, 08:24 |
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 26.06.2015, 10:48 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2337
Статус: Оффлайн
| Несмотря на то, что меня бесконечно любили в семье, воспитание было очень строгим, поэтому высказать свои мысли даже не приходило в голову. В 6 лет осмелилась шепотом. под большим секретом, жутко боясь, ожидая выговора, рассказать маме дворовый стих про Ленина, очень пафосный и безобидный (в голове и сейчас он есть, как, впрочем, все безобидные дворовые стихи детства). Откровение прошло без наказания. Но суровость дома всё равно навсегда не давала возможности откровения ни в чём.
Про груз невысказанных слов. То ли характер такой, то ли работа, приучили не держать в себе этот груз. Мне плохо, если не выясню и не выскажу всё, что думаю, но при этом отношения должны остаться хорошими. Это очень трудная , порой, задача. т.к. надо крепко продумать как сказать , чтобы не обидеть, но донести всё, что считаю нужным. На это нужно время, концентрация организма - иногда до головной боли, но когда вопрос решён, время разговора выбрано, свой настрой обеспечен, беседа произошла - тогда вопрос закрыт, организм спокоен.
А насчёт работы: каждый, показывая ученика, вкладывает в него себя, поэтому при обсуждении очень болезненно воспринимает критику, что вполне естественно. Но не высказаться тоже не могу. Поэтому с первых шагов на работе научилась сказать всё, что считаю нужным (первое - обязательно найду за что похвалить, а потом выскажу что не очень , на мой взгляд, получилось), но в такой форме, чтобы не обидеть и не разругаться, что происходит очень часто среди педагогов - годами не смотрят друг на друга, сплетничая за глаза. Но, если знаю человека и понимаю бесполезность моего откровения, промолчу, оставляя это без последствий для себя.
Инна
Сообщение отредактировал Инна - Пятница, 26.06.2015, 11:21 |
| |
| |
| Оксана | Дата: Пятница, 26.06.2015, 16:09 | Сообщение # 9 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2970
Статус: Оффлайн
| Мне приходилось убеждаться в том, что «лукавя», или домысливая информацию мозг начинает воспринимать» её, как «правдивую» и затем, личность вплетает такое «понимание» в своё мировоззрение и, более того, опирается на неё при восприятии новизны. Получаются псевдо-суждения и выводы, влияющие на процессы во всех сверах жизни. Человеку, привыкшему недоговаривать, скрывать частично или полностью информацию рано или поздно придётся столкнуться с чувством одиночества, нереализованности и т.п. Ведь, по сути, полезная реализация человека будет сужаться до рамок «мирка», где он выстроил свои представления, через призму «закрытости» и выборочного обмена информацией, да и она, является не полностью (мягко говоря) адекватной. Невозможно в таком состоянии формировать отношение к жизни, как к процессу познания, при котором исключается желание хитрить, изворачиваться и т.п, человеку интересно быть открытым и понятым, обмениваться полезной, правдивой информацией, которая будет способствовать индивидуальному развитию сознания и полезной реализации
Оксана
Сообщение отредактировал Оксана - Пятница, 26.06.2015, 16:10 |
| |
| |
| Славка | Дата: Пятница, 26.06.2015, 16:55 | Сообщение # 10 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Първата лъжа, която можах да си спомня от детството беше без да се обадим на баба си, защото беше много строга си спретнахме разходка доста далече в гората и за беда заваля силен дъжд. Спомням си как се промъквахме после да се преобличаме с брат ми, но не можахме да прикрием всички следи. В юношеството да си измислям по-приемливи поводи, за да мога да излизам с приятели по-докъсно ми беше станало навик. Не ме наказваха, но не можех да понеса укоряващия поглед на баща си. Неусетно този модел се пренесе и в семейството ми - не точно лъжи, но непълни истини, премълчани неща. Да не нараниш другия с истината, а от недоизказаното душата започва да боли. Отношенията се напрягат. А как олеква когато по деликатен начин съумееш да кажеш истината и тя да бъде приета. Това е здравословния подход, над който си заслужава да работя.
Первая ложь, которую смогла вспомнить из детства, была, когда я не позвонила бабушке, потому что она была очень строгая и запрещала гулять далеко в лесу, а тут на беду пошел сильный дождь. Вспоминаю, как промокшие переодевались с братом, но не могли скрыть все следы. В юношестве придумывала приемлемые поводы, чтобы вернуться с друзьями попозже, стало для меня привычным. Меня не наказывали, но я не могла выдержать укоряющий взгляд отца. Незаметно перенесла эту модель и в свою семью - не совсем лгать, но не полностью говорить правду, что-то умалчивать. Чтобы не причинить боль правдой, а от невысказанного душа начинала болеть. Отношения становятся напряженными. А как становится легче, когда в деликатной форме сумеешь высказать правду, и она будет принята. Это здоровый подход, над которым стоит поработать.
radost
Сообщение отредактировал Ольга - Суббота, 27.06.2015, 17:08 |
| |
| |
| Серж | Дата: Пятница, 26.06.2015, 20:00 | Сообщение # 11 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 839
Статус: Оффлайн
| Я обратил внимание, что младший сын (ему 2 с небольшим годика) всегда "говорит" только правду, показывает на себя, если что-то разбил или сломал и т.д. Вспоминая себя в детстве припоминаю как меня во дворе уговаривали соврать родителям, когда я порвал новые штаны перелезая через забор... и боязнь наказания, желание "выпендриться" и другие мотивы сподвигали к вранью или умалчиванию всего или деталей. Я помню, что постоянно был страх, что правда раскроется... и скорее всего эти напряжения еще держаться где-то в организме.
"На душе наболело", "груз невысказанных слов" - у меня это всё ассоциируется с раздражением, обидой, гневом, злостью, потому как дойдя до "предела" мы уже тем самым вышли из состояния равновесия. И единственная возможность всё исправить, на мой взгляд, это отслеживать свои слова, поддерживать равновесное состояние, говорить искренне и своим примером "заражать" этим других.
Но среди близкого круга родственников и знакомых есть люди, которые сильно завидуют, обсуждают и т.д. поэтому при них часто умалчиваем про многое. Единственно, что тут даже не умалчивание, а сознательный выбор тем для разговора, чтобы обойти ненужные негативные реакции.
А насчет повторений лжи при практике которых голос становится увереннее и спокойнее - на мой взгляд это актерское мастерство, вот только если актер играет заученную роль и понимает, что это лишь маска, то врун понимает, что говорит ложь и тем самым загоняет внутрь себя подсознательный страх расплаты за это.
Сергей
|
| |
| |
|
Главная 
