|
Работа 12.08.2018
| |
| Olsestar | Дата: Среда, 08.08.2018, 07:40 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| В воскресенье, 12 августа, проведем работу по выполнению идеомоторых упражнений, а также упражнений по осознанию ощущений по организму и их изменений при управлении от ВК.
После выполнения упражнений продолжим обсуждение вопроса: Как с позиций разумного управления жизнью корректировать систему восприятия людей и систему отношения к ним?
Композиция Тета 20
Доступно только для пользователей
УЧАСТНИКИ: Екатерина, Оксана, Сальвия, Славка, Татьяна,
ЖЕЛАЮЩИЕ ПОРАБОТАТЬ СО ЗВУКОВЫМ ФАЙЛОМ И НАПИСАТЬ В ТЕМЕ: Лида, Tatiana
Звуковой файл Доступно только для пользователей
Ольга&Сергей
|
| |
| |
| Оксана | Дата: Понедельник, 13.08.2018, 17:08 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2971
Статус: Оффлайн
| Думаю, что эти два процесса (восприятие и коррекция) тесно взаимодействуют, если мы держим под контролем ВК своё внутреннее состояние и заранее даём себе «установку» на смысловое общение, то не провоцируем комплексы возбуждённого человека, передаём по возможности более равновесное состояние, и сами не упускаем суть обмена информацией. Ну и конечно, нужно находить интерес, любую «зацепку», это может быть даже наблюдение от ВК за собственным восприятием.
Важно не осуждать избыточного собеседника, а понимать, что на это есть причины, которые нам не известны (тем более, если известны). Наше по возможности бесстрастное состояние является необходимым условием для поддержания баланса при взаимодействии, не скатывания в личностные реакции, понимая настрой человека.
Начинать в любом случае необходимо с себя, т.к. в процессе общения без контроля ВК можно также «всколыхнуть» собственную личность.
При общении с родственным кругом надо учитывать, что установка «мы всё знаем про них» будет мешать взаимопониманию даже на самом простом уровне. Наши близкие также меняются и в силу разных причин изменяется их отношение к чему-то, а внутренние состояния претерпевают определённые изменения, поэтому целесообразно учитывать это при взаимодействии и ловить себя на привычных состояниях и «взгляду».
Ещё много лет назад начала анализировать условия жизни некоторых родственников с их детства. Картина складывается более цельная, позволяющая гораздо объективнее судить о причинах того или иного состояния человека, чертах характера. Становится понятнее, каким образом человек привык к определённым гормональным дисбалансам, например, к избыткам кортизола и пытается их компенсировать дофамином за счёт действий, нравящихся личности, часто идущих в разрез с разумным подходом.
Про себя скажу, что раньше очень устремлялась быть полезной и этим часто портила отношения, т.к. люди считали это нравоучением, а им нужно было простого сочувствия без советов.
Речь не о поддержании явно неконструктивных отношений, а о том, что надо быть гибче и уметь прочувствовать и понять состояние собеседника, прежде чем давать «конструктивные» советы. В кавычках, потому что они излагались без учёта внутренней готовности и потребностей человека. Теперь поняла, что бывала во многом не права в своей категоричности донести «разумную» идею.
Общение не может быть взаимно полезным, если один находится в устремлённости донести свои мысли, а другой - в избытках кортизола или дофамина, перекрывающие смысловое восприятие.
Даже если человек относительно спокоен, это не значит, что он готов прислушаться к нашим идеям, если не спрашивал нашего мнения или совета, даже если и спрашивал, не факт, что прислушается, это тоже важно учитывать. Но по крайней мере это может служить начальной базой в будущем общении и лучшему пониманию того, что волнует человека.
Избыточные устремлённости всегда уводят в сторону от оптимального развития событий, если не сейчас, так в будущем, а вот понимание конкретной необходимости и неспешные, последовательные действия в сторону её реализации более гарантировано приведут к нужному результату.
Оксана
|
| |
| |
| Tatiana | Дата: Понедельник, 13.08.2018, 18:02 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| В общении всоциуме и с родными важно оценивать эмоциональное-гормональное состояние партнера и себя с точки зрения разума и ВК. Разговор, когда обе стороны эмоциональны, практически всегда ведет к конфликту. У людей в таком состоянии вырабатывается избыток кортизона, что угнетает работу мозга, а значит общение становится не разумным, а просто рефлекторным и каждый реагирует на опасность, страх или подобные первоначально заложенные инстинкты сохранения.
Я представила   свой разум и ВК и написала себе вот такие советы:
- Включать разум и ВК, чтобы оценить эмоциональный фон собеседника и себя.
- Внимательно выслушивать до конца, не перебивая. Тогда есть возможность глубже понять собеседника и не идти на поводу у своей
личности, которая часто стремится реагировать на слово- предложение.
- как бы вы не продвинуты в вопросе беседы, никогда не говорите с высоты своих знаний. Никогда не утверждайте что ваша правда -
самая правильная. Не вещать, а говорить с уважением и искренней симпатией к партнеру-собеседнику.
- Выслушав и уловив цель собеседника, вы можете предложить какую-то идею. Но не больше 1-2 предложений. Ведь вашему собеседнику,
особенно в эмоциональном состоянии, совсем не интересно выслушивать вас и ваши мнения.
- Не предлагать свое мнение, если вас не попросили. Меня научил этому мой сын лет 10 назад настойчиво и жестко критикуя мое
желание поделиться моей (доброй как я думала тогда) мыслью.
- Лучше задавать наводящие вопросы вместо того чтобы поучать. В сессии Оля предложила вопросы, которые я постараюсь включить в
мои знания и практику. Например -Спросить, что ввело собеседника в такое эмоциональное состояние. Мы все знаем, что людям
хочется говорить о себе. И конечно это возможно даст нам возможность больше понять собеседника.
Жаль что нам не преподают эти основы общения в школе. Было бы больше хороших и разумных общений, а значит отношений между людьми.
Над многим этим я работаю уже много лет. Но до сих пор не знаю как реагировать на людей-манипуляторов или людей незаслуженно обвиняющих меня. На данный момент я просто ухожу в сторону и не общаюсь с ними. Еще сложнее - если этот человек-родственник.
Сообщение отредактировал Tatiana - Понедельник, 13.08.2018, 22:21 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Понедельник, 13.08.2018, 23:35 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3228
Статус: Оффлайн
| При общении и формировании отношений следует обращать внимание на готовность быстрых ответов , быстрой реакции. Личностный ум любит проявлять свои способности в знаниях , в опыте , а другой человек может совершенно не разбираться в освещаемых вопросах, будет не готов понять. Будет присутствовать представления силового воздействия. А РУС не может опираться на силовые состояния. Сознание и познавательные процессы не смогут работать.
Общение будет конфликтным , испорченное настроение , обиды, домысливания. Зарождающиеся отрицательные чувства и эмоции порождают страх, гнев, тоску.
Изучение действия отрицательных эмоций на биохимическую систему показало, что выработка гормонов страха и гнева кортизола и адреналина выводят из строя лобные доли.
Используя свойство биосоциальной структуры , кем является человек, надо постоянно заботиться о том, что вступать в контакт следует в равновесном внутреннем состоянии. Готовиться к общению , уважать собеседника и понимать суть его ответов и вопросов. Если мы уже занимаемся ведением своей жизни, понимаем взаимодействие законов природы, то следует нести ответственность за свои мысли , чувствовать собеседника. Помочь себе в общении можно открытостью в своих выражениях , быть внимательным к собеседнику , при необходимости лучше задавать наводящие вопросы, разъясняя себе и собеседнику узловые моменты .
В сложных отношениях надо выйти из диалога, спросить себя какое у меня восприятие сейчас рефлекторное или логически - смысловое ? При понимании у себя отрицательных эмоций задать себе вопрос что меня беспокоит?
Люди всегда будут иметь свой взгляд на жизнь, свои представления, свои планы. Не могут люди быть одинаковыми, у всех свои задачи. Поэтому решение вопросов общения это задача общая. Основная ответственность на том человеке, кто больше разбирается в вопросах строения организма и поведения биохимической и психических сфер человека в условиях силового состояния.
Сохраняя активность логически смыслового восприятия себе , мы помогаем собеседнику быть готовым понять изучаемую тему , пропустить ее через свое мировосприятие.
В общении главное не победа мнений и представлений , а умение договариваться , выяснять неизвестные вопросы, и решать необходимые для себя задачи.
Сальвия
|
| |
| |
| Лида | Дата: Пятница, 17.08.2018, 18:11 | Сообщение # 5 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2177
Статус: Оффлайн
| Жизнь от Разума предполагает все проблемы воспринимать как задачи, в которых надо разобраться и решить или решать их поэтапно. Также и в отношениях между людьми нужен соответствующий подход.
Сначала надо понять что-то про жизнь человека, т.е. составить "информационный портрет": его реакции на происходящее, его характер, если есть возможность, то его "предысторию". Обычно это возможно по отношению к близким людям. Тогда можно понять их мотивации, их личностные комплексы. Имея такие знания, можно найти бесконфликтный подход и компромиссные решения.
Если же это люди из социума, то разумнее иметь ввиду, что никто не обязан быть того же мнения по различным вопросам, что и ты, не обязательно ты должен всем нравиться. Тогда легко будет сформировать к людям нейтрально-позитивное отношение (как собственно и ко всем жизненным проявлениям). Правильно будет выслушивать их и, если есть к тебе вопросы, отвечать с интонациями предположения и встречных вопросов.
Лида
Сообщение отредактировал Лида - Пятница, 17.08.2018, 18:14 |
| |
| |
| Славка | Дата: Воскресенье, 19.08.2018, 12:53 | Сообщение # 6 |
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 1508
Статус: Оффлайн
| Ние общуваме на няколко нива.Животинската природа едновременно ни подтиква към общуване и ни държи на безопасно разстояние. През повечето време, когато няма опасност за живота ни, тя е пречка за общуването. Хората отдавна са усетили, че някои жестове помагат да се преодолеят част от тези страхове, като предават неподправена информация за нашето състояние и намерения. В нашето общество е прието ръкостискане, прегръщане, докосване по бузите за целувка, но те са загубили първоначалния си смисъл и са се превърнали във формалност.
Личността добавя свои предразсъдъци и установки в нашето общуване. Ние си създаваме впечатление за хората по частична и непряка информация, помним най-вече негативната информация и не сме склонни да променяме това първоначално впечатление. Така си закриваме възможността да опознаем другите, да си разменим ценна за нашето развитие информация, да променим към по-добро своето и на събеседника вътрешно сэстояние. Защото истинската цел на общуването не е размяната на думи, даже не и определени знания, а да променим своето вътрешно състояние, да обогатим своята индивидуалност като споделяме част от себе си с другите. Смисълът на общуването е в отговора, който всеки получава от другия. Затова е много важно да се научим да бъдем слушатели. Това налага да имаме нужната търпимост и уважение към другия, което ще ни даде възможност и време да наблюдаваме събеседника и да го опознаем по-добре. Другият трябва да знае и усеща, че ние го приемаме такъв, какъвто е и сме искрени и открити. Само така ще успеем да постигнем споделяне и да се видим през очите на другия. Да разберем неговите личностни установки, да влезем в кожата му и там да открием нещо от своята неизучена същност. Съобразяването със състоянието и нагласите на другия ще улесни разбирането на неговите мотиви, причините за поведението му. Това постепенно ще направи процеса на общуването толкова естествен, че мисълта на едната страна във всеки момент да може да бъде продължена от другата страна.
Трудно ми е да намеря правилния начин на общуване с хора, които постоянно се чувстват зле без причина. Това не е свързано с инстинкта за оцеляване, а с определен начин на мислене. Разумната ни природа ни води към начин на мислене, който ни кара да се чувстваме добре. Това не значи да сме глупаво усмихнати през цялото време, а да поемем отговорност за живота си. Да осъзнаваме, че картината на света е в главата ни и тя е плод на невронните връзки, които ние сами създаваме. Но тези хора са избрали да се чувстват зле и правят общуването с тях невъзможно и нежелано. Аз искам да намеря смисъла за присъствието на такива хора в живота си и ще се радвам този въпрос да намери място в дискусията ни.
Мы общаемся на нескольких уровнях. Животная природа одновременно подталкивает к общению и держит нас на безопасном расстоянии. Большую часть времени, когда нет опасности для жизни, она является препятствием для общения. Люди давно почувствовали, что некоторые жесты помогают преодолеть часть страхов, как бы передавая неискаженную информацию о нашем состоянии и намерениях. В нашем обществе принято рукопожатие, объятия, касание щеками при поцелуях, но они потеряли первоначальный смысл и превратились в формальность. Личность добавляет свои предрассудки и установки в наше общение. Мы создаем себе впечатление о людях по частичной и непрямой информации, изменяя к лучшему состояние сове и собеседника. Поэтому истинная цель общения это не обмен словами, даже и не определенными знаниями, а изменение своего внутреннего состояния , обогащение своей индивидуальности, когда мы отдаем часть себя другим. Смысл общения это ответ, который каждый получает от другого. Поэтому очень важно учиться быть слушателями. Это требует от нас нужной терпимости и уважения к другим, что даст нам возможность и время наблюдать собеседника и лучше его узнать. другим нужно знать и чувствовать, что мы его принимаем таким, каков он есть, и что мы искренни и открыты. Только так мы сможем достичь соучастия и видеть глазами другого человека. Понять его личностные установки, влезть в его шкуру и открыть нечто в своей неизученной сущности. Согласие с состоянием и установками другого человека облегчит понимание его мотивов, причин его поведения. Это постепенно сделает процесс общения настолько естественным, что мысль одного в любой момент может быть продолжена другой стороной.
Мне трудно найти правильный способ общения с людьми, которые постоянно плохо себя чувствуют без причины. Это связано не с инстинктом самосохранения, а с определенным образом мышления. Наша разумная природа ведет нас к образу мышления, который дает нам возможность чувствовать себя хорошо. Это не значит, что мы глупо улыбаемся все время, а то, что мы принимаем ответственность за свою жизнь. Осознать, что картина мира у нас в голове и она - плод нейронных связей, которые мы сами создаем. Но эти люди сами выбрали плохое самочувствие, и поддерживать с ними общение невозможно и нежелательно. Я хочу найти смысл присутствия таких людей в своей жизни и буду рада, если этот вопрос найдет место в нашей дискуссии.
radost
Сообщение отредактировал Ольга - Понедельник, 20.08.2018, 11:08 |
| |
| |
| Екатерина | Дата: Воскресенье, 19.08.2018, 23:17 | Сообщение # 7 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
| Основная проблема современного человека - неумение строить взаимоотношения. Повлиять на систему восприятия другого человека невозможно. Можно только отслеживать свое восприятие, свои чувства и эмоции, и своевременно корректировать их. По своей работе часто сталкиваюсь с тем, что человек не общается, а произносит текст. Причем, эмоции так его захлестывают, что возникает ощущение, что играется какая-то пьеса. Он либо стремиться быть более убедительным, либо необоснованно блещет эрудицией. Часто последнее слово фразы является началом нового монолога. То есть теряется смысл общения. Для себя уже давно решила не вовлекаться в чужие эмоции. Использую принцип задавания вопросов, с целью вывести на правильные выводы. Это тоже нарабатывается практикой. Часто даже собеседник сам замечает, что его спектакль не "доходит до зрителя" и старается выйти из контакта. Или начинает прислушиваться. И еще важно не давать с ходу шаблонный ответ, или совет. Это больше будет напоминать нравоучение. Всегда лучше взять под благовидным предлогом паузу и обдумать ситуацию. И если не спрашивают, то принять, что человек свою проблему решил сам, без моей замечательной помощи.
Екатерина
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Понедельник, 20.08.2018, 17:11 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2150
Статус: Оффлайн
| В системе восприятия людей самое главное научиться бесстрастному взгляду на человека, когда есть возможность , не осуждая, не обвиняя, не критикуя, спокойно оценить текущее психоэмоциональное состояние человека, учесть его характерные черты и вытекающие из них возможные реакции в ходе общения. Если человек неуравновешен, находится в избыточных состояниях, нужно очень внимательно следить за ходом разговора, реакциями собеседника и вовремя гасить возникающее раздражения, меняя тему разговора, или при возможности высказывать очень коротко свое мнение или информацию, которая была бы ему полезна. Больше всего людей раздражает , когда им кажется , что их поучают. У многих сильно закреплен комплекс"я и сам все знаю". Поэтому при общении ,прежде всего, надо следить за своими словами, тоном, наличием состояния устремленности как можно больше и быстрее наговорить собеседнику много"полезного", что поняли сами и чем очень хочется поделиться. Задавливание собеседника высказываемыми знаниями очень быстро вызывает у него неприятие, раздражение , нежелание слушать. Поэтому очень много в построении отношений зависит от нас самих. Нетерпимость у одного и отсутствие мудрости у другого приводит к конфликтности и уже полной невозможности донести или воспринимать информацию. А от того, как строятся отношения, часто зависит и наше настроение, на которое влияют все отрицательные эмоции и чувства, которые могут возникать в ходе неконструктивного общения. И здесь уже опять же страдает наш организм.
Поэтому так важно сохранять в себе бесстрастное отношение к людям, не торопясь в разговоре сразу выплеснуть свой ответ, а вести диалог обдуманно , сохраняя взгляд стороннего наблюдателя. Тогда и восприятие остается логически смысловым, что помогает сохранять равновесное внутреннее состояние.
Татьяна
|
| |
| |
|
Главная 
