|
Работа 29.09.2020
| |
| Olsestar | Дата: Среда, 23.09.2020, 08:05 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7553
Статус: Оффлайн
| Во вторник, 29 сентября, продолжим обсуждение темы "Исследование личности". Поговорим о самонасилии. Вспомним, как мы себя к нему приучали, как мы сейчас его осуществляем. Как освобождаемся от привычки к самонасилию?
Работа будет проходить в группе ВТОРНИК 2020 в Skype в 22.00 по московскому времени. Присоединиться к группе желающие могут, отредактировав это сообщение.
Участники:
Екатерина
Лаванда
Ленок
Маргарита
Оксана
Сальвия
Татьяна
Композиция
Очищение души
Ольга&Сергей
Сообщение отредактировал Olsestar - Вторник, 06.10.2020, 20:33 |
| |
| |
| Оксана | Дата: Четверг, 01.10.2020, 09:11 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2971
Статус: Оффлайн
| Закрепляли невольно самонасилие с детских пор, когда родители сравнивали с другими не в мою пользу и говорили, что все дети так уже сделали/или нет (по обстоятельствам) кроме меня и когда без объяснения причин приказывали что-то сделать. В подростковом возрасте это уже закреплялось через чувство ответственности и вины, даже стыда (с подачи взрослых одна я поступила неправильно и все удивляются моему поступку).
Для кого, зачем и почему надо поступать именно так, разъяснялось редко. Так надо и точка. Через «не могу». Поэтому самонасилие неосознанно стало ассоциироваться с каким-то важным, нужным делом, где воспитывается сила воли, превозмогание себя, как положительное качество.
В более старшем возрасте насилие над собой приняло формы долженствования, чувства долга (надо всем помогать!) и опять ответственности (хотя она не всегда была моей), из-за желания быть порядочной и хорошей, из страха осуждения близких, знакомых и даже не знакомых, на которых ссылались.
Иногда после свершения «нужного» действия получала удовлетворение от чувства исполненного долга и заслуженного затишья в отсутствии претензий и просьб.
Уходить от этого можно через понимание того, что мы никому и ничего не должны сверх того, что наш бесстрастный ВК может определить, как необходимое исходя из реального положения вещей, целостности ситуации и прогноза её развития. Всё что «сверх», это уже от «лукавого» и имеет свои негативные последствия.
Освобождаюсь через понимание как прививались эти установки, и что давно сама могу обосновать свои действия без откровенного участия личности, понимая какой комплекс она хочет реализовать, скрываясь под «благими» намерениями. Не лишне задаваться вопросами: Для чего вообще это делаю? Если это помощь, то не нарушаю ли принцип достаточности, не жертвую ли своими интересами? Какое значение этому придаю? Какие состояния и ощущения я при этом получаю? Если честно отвечать, открывается очень многое в нюансах.
Наверняка можно поискать ещё много мелочей до сих пор совершаемых из-за каких- то ненужных установок, лежащих в поле «это лучше сделать, ведь так «правильно», а я «хорошая».
Оксана
Сообщение отредактировал Оксана - Четверг, 01.10.2020, 09:12 |
| |
| |
| Ленок | Дата: Четверг, 01.10.2020, 12:38 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2859
Статус: Оффлайн
| Самонасилие закреплялось в детстве при чём интересно то, что это проявлялось как в системе воспитания в виде подавления инициативы и регламентирования системы поведения как надо так и в том, что я с детства видела как родители сами проявляют к себе эту же систему самонасилия. Проявлялось это в виде того, что нужно терпеть то, что не нравилось, делать то, что не хотелось, а надо и полезно с позиции родителей. Высокая исполнительность, ответственность, долженствование при выполнении каких-то задач или взаимодействии с людьми. Мама всегда говорила интересную фразу, смысл которой я никогда не понимала и объяснения тоже не было:"Людям не важно твоё настроение, состояние, болезни- поэтому это оставлять при себе, а с людьми улыбаться". Естественно из этого следовало потом возмущение, что все думают, что у меня всё хорошо, а вот на самом деле никто не знает как мне трудно и тяжело и т.д. Очень интересно, что эту систему поведения я тоже успела усвоить и долгое время мне казалось странным, как так люди спокойно говорят (пусть даже эмоционально, порой с перебором ненужной информации) о своих состояниях и процессе жизни в целом и чётко усвоила, что свои эмоции (негативные) надо подавлять, соглашаться и молчать. До какого-то периода я даже не замечала, что я устала, пока мой иммунитет (в виде простуды или температуры) мне об этом не говорил. Другими словами быть хорошей девочкой, без собственного мнения и не перечить другим.
Другим аспектом самонасилия было соответствовать тому, что мама преподаватель - это отдельный комплекс состояний и программ соответствования такой позиции. Тебе нельзя ничего естестсвенного из поведения всех детей, ты должна сидеть тихо, молчать и не позорить маму. Так как за каждый "промах" я слышала :"Не позорь меня, что обо мне люди скажут - я же работаю в этой школе и меня здесь каждая "собака" знает. Естественно во взрослой жизни это переросло также в достаточно хорошую исполнительность на работе, чтобы начальника (маму) не опозорить и не дай бог совершить ошибку. Какое-то время раньше поддерживался очень сильный отклик и переживания, когда не получалось в сроки реализовать какие-то задачи или неправильно что-то было сделано или написано в деловой переписке. Конечно, сейчас в разумных пределах остаются эти хорошие качества, но уже нет такого отклика и замечания воспринимаются как должное, просто как естественный рабочий процесс.
Так как с детства была отдана родителями на танцы, то там всегда культивируются состояния тела, его структуры, системы питания, которые где только не прописаны сейчас и это формирует постоянное представление о себе, вечные сравнения с другими, как ты должна выглядеть, что можно есть, а что нельзя, страх набрать вес и многое другое. Это привело к ещё одной форме самонасилия, когда я изматывала организм различными изнуряющими тренировками, многочасовыми репетициями и при этом соблюдалась жёсткая диета. Организм всегда находился в стрессе и нехватке минералов. Эта система просто удваивает в воспитании такие положительные качества как ответственность, исполнительность и долженствование.
Порой эти качества я жду и от других людей, думаю, что человек также быстро, ответственно, исполнительно выполнит свою работу, что тоже "будоражит" ИРБ и запускает личностное управление и требовательность к другим, как когда-то научили меня.
Так как процесс работы уже долгий, то уже многие вещи утратили свою силу, от ВК всё полнее вИдится, что это личность начала опять придираться, где-то встраивает старые шаблоны, что-то и правда полезно, просто нужно адаптировать под свои состояния и ощущения. Если касается рабочих процессов, то здесь чаще приходится осмысливать своё взаимодействие, реализуя все теже положительные качества, но формируя интерес к тому, что делаешь, чтобы не включалось неприятие и отрицание ко всей системе взаимодействия. Что касается домашних дел и привитых установок порядка, чистоты, то тут я всегда за новации. Просто делаю что-то по частям или использую электронных помошников (купила робот - пылесос - включила его и вот он мне поддерживает чистоту хоть каждый день, пока я занимаюсь другими делами, специальные тряпки для мойки окон и т.д.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Четверг, 01.10.2020, 12:40 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Четверг, 01.10.2020, 15:07 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2432
Статус: Оффлайн
| Выполнять какие-либо действия через неприятия мы начали ещё в детстве, положив, тем самым, начало состоянию самонасилия. В тот период многие действия выполнялись нами под влиянием взрослых, которые, в свою очередь, часто хотели привить нам какие-то положительные качества. Мы не осознавали целесообразность тех или иных поступков, стремясь чаще всего либо заслужить похвалу, либо избежать наказания.
В основе нежелания действовать первым всегда срабатывает инстинкт самосохранения, который «советует» личности действовать только в случае крайней необходимости. Это и вызывает неприятия к действиям.
Со временем привычка к такому самонасилию закрепляется и в зрелые годы становится почти автоматической.Мы продолжаем что-то делать потому что, «так положено», или потому, что «выполняем долг» или потому, что « может быть хуже». В то же время необходимые и целесообразные действия также часто совершаются через неприятия - это срабатывает всё та же консервативная программа «сбережения энергии». И здесь очень важно понять, в каком случае мы действительно занимаемся самонасилием, а в каком – идём на поводу у личности, не желая совершать действия, способствующие нашему развитию.
В детстве самонасилие проявлялось у меня в виде нежелания заниматься музыкой. Хотя я понимаю, что родители действовали из самых лучших побуждений. Думаю, именно личность упиралась и не хотела учиться. Впоследствии я сожалела об этом. В зрелые годы насилие над собой выражалось в виде регулярного звонка приятельнице, которая постоянно жаловалась на жизнь. Прошло много лет, прежде чем я осознала, что эти звонки забирают у меня слишком много энергии, а пользы не приносят никому.
Осознанность – это первое, с чего надо начинать работу в этом направлении. Регулярно в течение дня задавать себе вопросы типа «зачем я это делаю и какая польза от моих действий для меня или для моего окружения». Фиксировать напряжения, которые возникают при нежелании действовать (у меня наиболее ярко ощущаются напряжения по мимическим мышцам лица и плечевому поясу) и убирать их. Помнить, что самонасилие блокирует работу лобных долей и не даёт нам возможности услышать свою Индивидуальность.
Лаванда
Сообщение отредактировал Лаванда - Четверг, 01.10.2020, 16:06 |
| |
| |
| Инна | Дата: Четверг, 01.10.2020, 20:34 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2337
Статус: Оффлайн
| "Быть хорошей" - это ужасная формула, тащущая за собой целый клубок напряжений. Отсюда идёт самонасилие, даже когда абсолютно нет сил, но "надо!" Стала убирать формулу "быть хорошей" и планировать "срочные" дела, которые оказываются зачастую совсем не таковыми, на более поздние сроки исполнения (что записываю в дневник с планами).Но ведь живу в семье, и формула "быть хорошей" вылезает и вылезает в форме "ну ладно тебе! ну сделай это сегодня! Ну и что,что уже поздно и хочется спать, но ведь попросили это сделать!" Как будто завтра уже тебя не накормят за невыполненное в срок задание. И, главное, радуешься за то, что угодила! Даже противно за это низкопоклонство!
Инна
|
| |
| |
| Инна | Дата: Суббота, 03.10.2020, 11:44 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 2337
Статус: Оффлайн
| Бывает ли "самонасилие" во благо? Очевидно, иногда бывает. Сидела с "Очищением Души" и, как всегда, голова гуляла по просторам вселенной. Придумала записать, по маршруту гулянья, какие темы на просторах меня занимают, причём темы неожиданные, так, по дороге. Оказалось 8 тем. Но это я уже понимаю, что это "разлохмачивание" мыслей утомляет мозг, мешает по жизни сосредоточиться на нужных "здесь и сейчас" мыслях. (Спасибо урокам Olsestar!) Каждый раз , после ухода в очередной "переулок" , приходилось заниматься самонасилием, возвращая мысли на место, снова снимать напряжения, в общем ходить по кругу. Крайне невыгодно и утомительно. При записи наглядно. Чем ещё удобна запись тем отвлечений - при фиксации они уходят и практически не возвращаются: ты, вроде, откладываешь их "на потом", и, если надо, обдумываешь в положенное им время.
Инна
Сообщение отредактировал Инна - Суббота, 03.10.2020, 15:26 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Воскресенье, 04.10.2020, 19:37 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3228
Статус: Оффлайн
| Самонасилие понимаю для себя как форму своего тела и организма в положении ,,как принято,, или , как положено,,
Привычка сформировалась в условиях среды воспитания , В то время семьи для жизни в социуме находили ресурсы внутри семьи, используя возможности старших детей , и часть взрослых функций перераспределялась.
Являясь старшим ребенком в семье я охотно и безотказно выполняла часть взрослых функций,
Дальше , возникает понимание.,что подстраиваться под предоставленное мнение для личности выгодно; я оправдываю чьи то надежды , обращаю на себя внимание и получаю порцию,,дефицитой ,, любви
Сальвия
Сообщение отредактировал Сальвия - Воскресенье, 04.10.2020, 20:07 |
| |
| |
| Сальвия | Дата: Воскресенье, 04.10.2020, 19:45 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Активисты
Сообщений: 3228
Статус: Оффлайн
| дефицитой ,, любви, создаётся иллюзия мира и согласия в ближнем круге. А потом нарастает новый слой ; никто кроме меня , долженствование и принятие себя важным и правильным,
Пробуждение своих потребностей я ощущала ввиде противоречий : мои дела не решались и времени на них не было, старалась выполнить поручения и потом немного успеть что нужно мне . Это воспринималось как раздвоение личности, Надежды, что взрослые поймут и ситуация разрешится., не осуществились.
Может я мало говорила о своих потребностях. Может не разбиралась какие они бывают , может боялась реакции на выражение своего мнения, Вспомнила, что в старших классах обратила внимание как мы все изменились, Девочки стали иметь интересные формы, и это достигалось определённой деталью в нижнем белье, и как мне было страшно об этих переменах сообщить дома : ведь это касается меня, а не общих дел. Я проявляла насилие над собой: не выразить свои эмоции , не рассказать о своём организме , о изменениях в нем .
А потом все просто так и осталось. Привычка умалчивать о своих потребностях стала нормой, даже перед собой,
И самые простые потребности взрослой жизни стали казаться недоступными,
Первое время стеснялась кататься на велосипеде; да куда уж мне , что я ребёнок , ведь столько у всех дел и нужно помогать , да и не взрослое это дело .
Помогает переосмысление понимаемой потребности, В отношении велосипеда для меня это упражнение на свежем воздухе для развития вистибюлярного аппарата, органов и мышц малого таза , вентиляции лёгких, и смена обстановки и деятельности после работы,
Учусь озвучивать свои дела без желания любой ценой добиться. Иногда бывает нелепо страшно произнести вслух близким, что в единственный за месяц выходной у меня потребность совершить прогулку в парк ввиде пробежки . На отклик, что это не для меня , начинаю расписывать все нужные дела, как они выполняются. В этой картине видно, что все успеваем, И что для моего организма это восстановление, физическая активность на природе, укрепление иммунитета.
Конечно, срабатывает первый сигнал и я себя не пускаю, совершаю насилие над собой, Помогает ВК, размышление и переосознание куда я себя не пускаю, а если пускаю , то для чего это мне нужно. И в начале я учусь объяснять самой себе , рассказывать , изучать. Учусь слышать чужое мнение. Возможно это подсказка что что то следует изучить дополнительно.
Сальвия
Сообщение отредактировал Сальвия - Воскресенье, 04.10.2020, 20:26 |
| |
| |
| Татьяна | Дата: Вторник, 06.10.2020, 01:36 | Сообщение # 9 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2150
Статус: Оффлайн
| У себя нахожу все названные причины самонасилия. В детстве больше всего, мне кажется, преобладало стремление все делать хорошо, чтобы хвалили и не ругали. В основном это касалось учебы. С возрастом уже формировалось и чувство долга, и чувство ответственности, и ощущение вины в случае , когда не оправдывала чьи-то ожидания. Поэтому довольно часто поступала в угоду кому-то, не учитывая свои интересы. С другой стороны , могу много времени уделять тому , что меня увлекает, а необходимость делать то, что не интересно моей личности, сразу вызывает сильное неприятие и сопротивление. Одно слово"надо" сразу вызывает массу неприятных ощущений по организму. Конечно, все это происходит вследствие неосознанности, непродуманности, непонимания и нежелания каждый раз задаваться вопросом насколько необходимо то или иное действие, и насколько необходимо оно именно мне. Мне кажется , что и проблемы по опорно -двигательной системе тоже могли возникнуть вследствие отторжения и внутреннего сопротивления действиям против своей воли. Прорабатывние темы самонасилия помогает понять , насколько важно обосновывать для себя необходимость каждого предстоящего дела, находить для себя убедительную и понятную мотивацию.
Татьяна
|
| |
| |
| Маргарита | Дата: Вторник, 06.10.2020, 11:12 | Сообщение # 10 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 774
Статус: Оффлайн
| Самонасилие оказалось тяжелой для меня темой, потому что это слово хорошо выражает последний период моего брака. Интересно, что в детстве я такого не наблюдаю, мне всегда давали свободу выбора и я себя не заставляла. Я всегда занималась тем, что мне
нравилось и что получалось (танцы, фигурное катание и тп, а в
музыкальную школу не пошла, потому что сказала родителям, что не хочу, и
меня никто не заставлял).
Однако будучи замужем, в силу большого комплекса несамостоятельности, неуверенности в себе, желания быть хорошей для всех я много раз насиловала себя, делая то, что мне было неприятно и ненужно в угоду другим. Например, продолжать сидеть дома с ребенком и не выходить на работу, потому что этого не хотел мой муж, было чистым самонасилием. Это не соответствует потребностям моей индивидуальности и я это прекрасно понимала, но тем не менее старалась запихнуть себя в те рамки, которые нравились мужу. Ни к чему хорошему это не привело.
Сейчас могу сказать, что самонасилие практически исчезло из моей жизни. Оно было одним из основных факторов развода и поэтому этот фактор был как следует проработан. Иногда замечаю проявления во время споров. Хочется прогнуться под собеседника, чтобы не "обижать" его и сказать ему, что он прав и молодец. И вообще спорить и ссориться не люблю, не умею, и не умею мириться. Но осмысливая свои слова логически понимаю, что соглашаться нецелесообразно, это будет основой и в дальнейших отношениях. Поэтому спокойно, но настойчиво остаюсь на своей позиции, стараясь ее как можно лучше объяснить.
Недавно у нас с моим мужчиной состоялся серьезный разговор по поводу выезда на дайвинг. Его не устраивало то, что я была одна девушка в компании из 7 человек. Раньше я бы сказала, "хорошо, я могу вообще перестать этим заниматься, если тебе не нравится", и это было бы самонасилием. Таким образом, эта ситуация не была бы толком разрешена, проговорена, потому что я боялась быть плохой и боялась конфликтов. Это повлияло бы и на дальнейшие отношения, так как он бы знал, что может по сути управлять мной, ну а я осталась бы без любимого занятия и жила бы не свою жизнь. Сейчас я спокойно объяснила ему свой взгляд на ситуацию, свои мотивы, что дайвинг для меня это не повод с кем-то знакомиться, а работа и тд. Мы обсудили конкретно, что происходило, и что именно ему не понравилось, что вызвало такую реакцию, дошли до сути. Интересно, что когда мы начали разбираться, он стал говорить совсем не о том, о чем я предполагала. То есть, если бы я просто сказала, что перестану нырять, раз это ему не нравится, то это было бы совсем не решением этой ситуации.
И в итоге мы перешли на новый уровень доверия и отношений. Это для меня удивительно и очень приятно. Мне было страшновато вести этот разговор, потому что потерять этого человека не хочется. Но с другой стороны, я понимала, что если он не соглашается с моей внутренней позицией, взглядами, если у него совсем другое мнение, то нам не по пути, и это нормально. Этот разговор не был самонасилием, потому что у него была нужная мне цель.
То есть, чтобы освободиться от самонасилия, необходимо знать и понимать себя, свои потребности индивидуальности и личности и действовать, исходя из этого, считаясь с интересами окружающих.
Маргарита
Сообщение отредактировал Маргарита - Вторник, 06.10.2020, 11:19 |
| |
| |
| Екатерина | Дата: Вторник, 06.10.2020, 20:30 | Сообщение # 11 |
Группа: Исследователи
Сообщений: 1577
Статус: Оффлайн
| Самонасилие для меня это самоедство. По сути постоянно повторяющееся наказание за какие-то либо промахи, неточности. Сейчас свои "промахи" я рассматриваю как недостаток внимания. Организм всегда дает подсказки в виде различных эмоциональных реакций. Если я злюсь, мне страшно, мне неловко, то стоит поискать, где и какие детали мною упущены. Я могу злиться, что мой прием на работе затягивается, так как мне записали много пациентов сверх записи. И я понимаю, что будет конфликт, так как временной интервал не резиновый. И сейчас решаю вопрос, что можно вынести в интернет, с учетом юридических особенностей. Появляется интерес к деятельности. Переживание, злость сменяются интересом, что из этого получится. Возникает интерес к работе, чем я могу быть полезна? Это учитывает и мои интересы (больше в познании), и посмотрю, какие будут реакции.
После последнего общения перемыла с удовольствием все окна. Причем, с удовольствием присоединился и муж, со словами, что с высокими окнами он лучше справится, и вообще, он лучше умеет, так как моет окна в машине. Состояние неприятия, сменилось радостью от сделанной работы. И возможность поддерживать это состояние стараюсь в себе поддерживать.
Екатерина
|
| |
| |
|
Главная 
