|
Работа 25.04.2023
| |
| Olsestar | Дата: Среда, 19.04.2023, 19:57 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7558
Статус: Онлайн
| Во вторник, 25 апреля, продолжим работу по формированию "безличностного" восприятия. Рассмотрим вопрос: Родители: застарелые обиды и непонимание". Последствия и работа по их устранению на основе переосознания причин и коррекции последствий (самовосстановление).
Звуковой файл, записанный во время работы, будет доступен всем участникам.
Работа будет проходить в телемосте Яндекс https://telemost.yandex.ru/j/32155598205488 в 22.00 по московскому времени. К чату будут присоединены участники предыдущей темы, вовремя написавшие свои сообщения.
Участники:
Инна
Ирина
Лаванда
Ленок
Оксана
Ольга1957
Сальвия
Татьяна
Освобождение
Ольга&Сергей
Сообщение отредактировал Olsestar - Пятница, 28.04.2023, 14:25 |
| |
| |
| Ленок | Дата: Среда, 26.04.2023, 12:16 | Сообщение # 2 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2862
Статус: Оффлайн
| Душа выбирает родителей и тот путь развития и задач, который определяется для дальнейшей жизни человека. Детские психотравмы на физиологическом уровне закрепляются очень глубоко в телесной памяти человека. Для того, чтобы была возможность с ними работать нужен достаточный длительный процесс по их выделению и осознаванию. Многие процессы происходят бессознательно и часто уже ум из копилки своих знаний и представлений пытается найти то или иное объяснение. Сложность реализации ранней травмы заключается в том, что физиологически формируется определённое состояние психики и тела, которые начинают воспроизводиться и реализовываться по жизни плюс к этому добавляется отношение нас самих к тем или иным нашим проявлениям и состояниям, которые мы сейчас ощущаем и делаем, которые являются уже закреплённой системой поведения и воспитания в семье, сам компенсаторный механизмы психики, которые отражают эту травму.
Когда уже выходишь на начальную точку своих состояний, то формируется вИдение, как этот процесс реализовывался по жизни. Нет уже никаких "претензий" к родителям, а у меня даже сформировалась благодарность по отношению к маме, что это было так.
Я сейчас всё больше наблюдаю, как реализовывывается процесс кесарева-сечения по жизни. Этот процесс рождения напрямую связан с проявлением в мире, любое начальное действие всегда отражает то, что у меня возникает страх сделать что-то по другому, самостоятельно, проявить инициативу, выстраивать партнерские и доверительные отношения, просить о помощи, сформировать понимание, что я сама могу многое делать и многое другое. Этот страх нового не отражает состояние сильного страха и тревоги - это очень еле заметный процесс, когда неожиданно возникает сомнение о принятом решении, поиск психики в точке опоры в виде "материнской" фигуры - опереться на чужое мнение, желание отступить назад - не делать, подстроиться под другого, усиленное чувство страха от последствий своего действия, ещё глубже - страх смерти.Очень интересно, что этот процесс я даже наблюдаю на работе, где есть чёткие грани и говорят что и как делать, что полностью помогает уходить от ответственности, проявления собственной инициативы и многое другое. В данном контексте, формируется понимание и благодарность, что мама уже по собственной инициативе, взаимодействуя с папой постоянно направляла меня по жизни, что я смогла иметь то, что я имею в текущий момент времени.
Эта благодарность и любовь к родителям позволяет очень просто переводить весь фокус внимания на себя, понимая откуда идёт этот страх, ограничения, домысливание, замирание - учиться осознанно делать по-другому, видеть и принимать все свои "слабости", особенности и с ними взаимодействовать, а не находиться под их властью.
lenok
Сообщение отредактировал Ленок - Среда, 26.04.2023, 12:28 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Среда, 26.04.2023, 16:41 | Сообщение # 3 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2435
Статус: Оффлайн
| Душа выбирает родителей заранее, в соответствии с теми задачами, которые она наметила для решения.
В семье меня любили, никогда не ругали и воспитывали очень разумно. Тем не менее от некоторых событий, происходящих вокруг меня, личность переживала и обижалась.
Бабушка была эмоциональным человеком и часто, особенно к старости, изливала свои эмоции на окружающих. Я помню, как я и все остальные страдали от этого. Я осуждала её, и твердо тогда решила, что никогда не буду так поступать с близкими. Мне это удалось. Тем не менее, до сих пор испытываю страх перед любыми разборками и выяснениями отношений. Старые связи (желание сжаться в комок») всё ещё «оживают», когда близкие не могут договориться. Сейчас я периодически возвращаюсь к тем событиям, пытаюсь найти (и нахожу) объяснение поступкам бабушки. Во многом, благодаря ей, я научилась лучше понимать людей.
В детстве была долго обижена на маму за то, что она вышла замуж. Ревность просто «раздирала» меня длительный период, хотя своего родного отца я не помнила. С новым отцом у меня сложились хорошие отношения, но оттенки неприятия сохранялись длительное время. Осознание проблемы пришло уже во взрослые годы, и проработка заняла длительный период. Постепенно пришло понимание, что поступок мамы принёс семье, и мне в частности, только пользу.
Все обиды, которые мы несём из детства, мы должны принять, проработать и отпустить. Это – логические задачи для решения. В этом случае старые, неэффективные аксонные связи заменяются новыми, конструктивным, а наша Душа развивается.
Лаванда
|
| |
| |
| Ольга1957 | Дата: Четверг, 27.04.2023, 00:14 | Сообщение # 4 |
Группа: Активисты
Сообщений: 203
Статус: Оффлайн
| Обида —это внутренний конфликт, когда с одной стороны есть злость на родителей, но одновременно осуждаешь себя за это и запрещаешь себе обижаться на них. Родители для нас — это те люди, с которыми мы идентифицируем себя, это часть нашей Личности. Когда обиды на родителей становятся ярко выраженными, то отождествление переходит в отчуждение. Мы пытаемся быть не такими, как они, стать их антиподом. Но отрицание по сути – это признание. Не принимая родителей такими, какие они есть, когда злимся и обижаемся (явно или подавляя негативные эмоции), то, по сути, уподобляемся им во всем (в семейных, детско-родительских или социальных отношениях).
Мне не хватало маминого тепла и ласки, но так уж заведено было в нашей семье - почти никаких выражений чувств, ни объятий, ни поцелуев. Жаль, потому что я перенесла это и в свою семью. Проработка обиды заняла у меня много времени. Сначала я признала свое реальное отношение к родителям и бабушке, которая нас воспитывала. Признала и озвучила, что обижена и злюсь. Озвучивала что я думаю, чувствую, свои поступки. Обида на родителей уходила не сразу. Она вытеснялась из сознания, но в глубине души, она все равно сидела, осознаваемая, и в состоянии аффекта вырывалась наружу. Постепенно приходило понимание, что бабушка, которая в 13 лет потеряла маму, а в 34 старшего ребенка; папа был старшим в многодетной семье; война, годы после и связанные с ними испытания, сформировали их характер и мировоззрение.
Чем больше обновлялось мое миропонимание, прорабатывались избытки, цепочки событий и действий, тем больше начинала понимать и принимать их систему поведения. «Обидчики-взрослые». Детское непонимание смысла их занятий, значения и уровня их нагрузок, задач, было пускателем детских обид. Сложность жизни и взаимоотношений взрослых в семье постигается существенно позже. Я смогла поставить себя на их место. Понять, почему в тех ситуациях они поступали так, а не иначе. Пришло понимание, что они
меня любили, но так, как умели. На этом этапе произошло согласование мыслей и чувств. Когда приходит понимание, приходит принятие, и негативные переживания отступают. Обида не приводит к осознанию, а выплескивание эмоций – это разовая разрядка текущего напряжения и своего рода дополнительное топливо для дальнейших конфликтов.
Иногда их язык любви просто не тот, который нам хотелось бы услышать. Мы ждем хороших слов, понимания, а их любовь – это мыть за нас посуду и кормить до отвала, а критика и запреты – это родительский оберег. Работа над анализом мотиваций взрослых в нашем детстве важна, т.к. обиды возникали именно из-за того, что тогда мы были не в состоянии
так глубоко мыслить. Запоминается только их действие, слово. «Делай как я или никак!» накладывали свой отпечаток на все отношения. Давно это осознала, понимая, что они сами были в больших комплексах, стрессах, страхах, не понимая своего состояния и применяя свои защитные реакции к детям, которые вбирали всё это в себя. Из сегодняшнего взрослого состояния объясняешь себе маленькому, что надо научиться переводить язык взрослых «я тебя люблю» на свой (это делаю со своими внуками).
Реакция неприятия, блокировки глотка, обиды также закрепляется в памяти. Мало кто интересовался тем, чего мне хочется. Выражать свои желания я боялась и не очень умела, пытаясь их затаить, возникало желание пожалеть себя, т.к. кажется, что твои просьбы никому не интересны. Реакции затаивания, сформированная в детстве и закрепленная в аксонных связях, сопровождает нас всю жизнь, так же как и готовность домысливать и обидеться. Психоэмоциональная сфера чутко реагирует в виде реакций неприятия, справедливого возмущения, обиды. Формируется состояние тревожной готовности ожидания худшего. Это образует «обратную связь», которая усиливает затаивание. Процесс повторяется, усиливая дисбаланс по организму и избытки, включая напряжения по мышцам. В состоянии затаивания нарушается питание коры мозга (пережаты позвоночные артерии и вены), а также ИРБ формирует напряжения, соответствующие зажмуриванию и «прижатию ушей к голове». В результате человек смотрит, но не видит, слушает, но не слышит. Хорошо, что все это основательно прорабатывается. Теперь, когда шаг за шагом избавляешься от затаивания, стало получаться выражать свои желания и свое мнение и при этом поддерживать готовность выслушать мнение собеседника и спокойно обсудить вопрос.
Прорабатывалось еще одно проявление затаивания - "самопожертвование", когда не учитываешь собственных потребностей и терпишь неудобства в самом близком своем окружении. Где-то глубоко в подсознании теплится надежда, что "они" оценят такое поведение и "сами догадаются", что человеку тоже что-то нужно.
После глубокой проработки отношений с мамой, через собственное восприятие и свой характер, когда всем существом «раскопала» и восприняла её любовь ко мне, все детские обиды, которые мучили долгие годы, полностью ушли. Пришло понимание, что её личность менялась под влиянием разных обстоятельств, что сказывалось на отношении ко мне и формированию моих комплексов. Моя Индивидуальность спланировала эти уроки, а близкое мне окружение также «отрабатывало» свои задачи. Испытала невероятное облегчение, когда всё это осознала и ощутила.
Когда мы приобретаем новые знания и приходит понимание, что все происходящее в нашей жизни закономерно, понимаешь, что нет смысла таить эти обиды (разрушая, к тому
же свой организм). И если личность возвращается в памяти к прошлым событиям), то теперь, не допуская привычных реакций и нейро - гуморального отклика по организму, сразу перехожу к анализу ситуаций. Работа над осознанием и познанием Индивидуальности, умением видеть целостную картину происходящих событий, привела к пониманию, что все должно было быть именно так, а не по-другому, «проблемы», возникающие на данном этапе, выявляют и показывают дальнейшее направление работы над собой. Все события жизни выбраны Индивидуальностью для учебы и подъема на более высокую ступень разума, поэтому к обидам из детства возврата нет.
ОльгаЗ
Сообщение отредактировал Ольга1957 - Четверг, 27.04.2023, 00:26 |
| |
| |
| Оксана | Дата: Четверг, 27.04.2023, 15:10 | Сообщение # 5 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2974
Статус: Оффлайн
| В ключе миропонимания, что все наши контакты, а тем более близкое окружение даются нам для определенных уроков эволюции Души, все обиды становятся бессмысленными. Но не всё так просто. Одно дело знать это, а другое понимать всем существом.
Несколько лет назад мне удалось на новом уровне переосмыслить отношения с мамой. До этого были неприятие, и ярое осуждение, позже безразличие и, хотя велась работа по переосмыслению причинно-следственных связей, только КАЗАЛОСЬ, что всё удалось в этой работе. По сути ничего «не работало» пока мои рассуждения базировались на недостатке маминой любви и внимания ко мне, которые, естественно шли из детства.
Но когда как-то вышла на конкретные детские воспоминания, и в медитативном состоянии «вдруг» ощутила каждой клеточкой нашу любовь друг к другу, то всё сразу «сошлось» и прежние переосмысления легли на осознание того, что меня любили. Это оказалось ключевым моментом.
Прежние рассуждения были логические, но в ущербном состоянии НЕдолюбленности с маминой стороны, поэтому мало что меняли внутри меня. Теперь же, «получив» и открыв в себе эту любовь, подключились и прежние размышления от ВК при которых шло понимание условий формирования маминого характера. Но главное, что наши отношения стало возможно полноценно рассматривать как уроки Души только на обретённой новизне понимания.
Два процесса переосмысления вошли в единое русло, это анализ поступков мамы по отношению ко мне, с пониманием и принятием этого и одновременно заполнение детской травмы нехватки любви, собственно самим ощущением обоюдной любви.
Замечу, что мои личностные «проблемные» качества, сформированные в частности мамой, не ушли сразу и до сих пор в малом оттенке проявляются, зато можно продолжать их коррекцию на более глубинной основе, на новом витке понимания, а ещё, стало видно то изначально конструктивное зерно, привнесённое ею, повлиявшее на моё развитие, не меньше «суровых» уроков.
На данном этапе, многие переосмысленные прошлые обстоятельства, «цепляющие» раньше, воспринимаются просто как хроника прошлого, где нет места никаким оттенкам эмоций или личностного отношения, «смотрю», как фильм про какого-то персонажа.
Когда продолжительное время шло поэтапно переосмысление обид к маме, каждый раз на новом уровне понимания анализировала условия её жизни и характер бабушки. Важно было соединить в единое целое всю информацию, особенно ключевые моменты о которых помнила. Поняла, что бабушка всю жизнь жила с сильнейшим комплексом вины, который сказался на её дальнейшем мировоззрении и повлиял потом неким образом на характер мамы, а затем и на мой. И тут надо исследовать многогранно, а не в привязке только к чувству вины, т.к. оно может принимать весьма неоднозначные «формы».
Тем не менее осознаю какие ещё страхи личности всколыхнулись в настоящее время и их корни пока не удалось выявить и развенчать полностью, над чем и предстоит работа.
Оксана
|
| |
| |
| Татьяна | Дата: Четверг, 27.04.2023, 20:57 | Сообщение # 6 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2153
Статус: Оффлайн
| Сейчас мы уже можем понимать, что родителей своих можно только благодарить за то, что они выполнили свои роли в формировании нашей личности. Своим образом жизни, мышления , построения отношений в семье и социуме они способствовали формированию в нас тех личностных комплексов, с которыми мы и вышли в жизнь.
Сначала мало осознанными, получающими урок за уроком без понимания причинности происходящего с нами.
Затем , начиная задумываться о причинах своих проблем, мы возвращаемся в детсво и начинаем прослеживать истоки и осознавать причинно- следственные связи и задачи Индивидуальрости, которые решаются через преодоление своих страхов и обид , изменение и проработку ошибочных убеждений, установок и мировоззрения , привитых нам , в том числе, и родителями.
С точки зрения осознания своего жизненного пути и работы по реализации задач Индивидуальности, мы начинаем ясно понимать, что не может быть никаких обид на родителей. Они выполнили свое предназначение в нашем развитии. Да, возможно, нам кажется, что не идеально, но это было их понимание жизни, для них единственно правильное.
В начале пути мы можем обвинять их и не понимать, как такое было возможно, но со временем, расширяя свои границы миропонимания, мы приходим к принятию идеи о том, что наша Индивидуальность сама выбрала тот круг родственных и социальных связей, которые могут дать ей возможность к саморазвитию . Поэтому нужно просто принять все, что было нам дано родителями, , простить все , что казалось нам несправедливым и обидным, понимая, какой путь прошли сами родители и как формировалоись их личности и постараться отпустить все свои детские переживания .
А в процессе избавления от застарелы,х комплексов, мы освобождаемся и от порожденных ими проблем и по организму .
Татьяна
|
| |
| |
| Сальвия | Дата: Четверг, 27.04.2023, 22:34 | Сообщение # 7 |
Группа: Активисты
Сообщений: 3231
Статус: Оффлайн
| Ребенок с рождения развивается в среде близких.В это время уже заметен уровень собственного индивидуального состояния. А в связи с тем, что не оформлено сознание, ребенок обращает внимание на поведение близких и естественным путем копирует их . Закладываются и первые представления об окружающем пространстве, о социуме . Первые недопонимания откладываются как обиды, психо травмы. . Детские впечатления запоминаются надолго.
Работа по переосмыслению, это и взгляд со стороны,понимание причинно-следственных связей, и объяснение себе маленькой положение дел с позиции себя настоящей.Для коррекции вопроса есть необходимость в принятии всех детских ситуаций. Процесс отпускания детской психо травмы длительный и протяжённый. И в нем проявятся возможности души , которая сама выбрала себе родителей , для развития своих способностей . С благодарностью относится к жизни , подаренной родителями.
Сальвия
|
| |
| |
| Инна | Дата: Пятница, 28.04.2023, 10:28 | Сообщение # 8 |
Группа: Активисты
Сообщений: 2340
Статус: Оффлайн
| Обиды ,которые время от времени вылезают на поверхность из памяти, появляются тогда, когда приходит ситуация,похожая на ситуацию из детства, и тогда понятно насколько глубоко был задет организм, что он помнит это состояние и хранит его долгие годы, незаметно отравляя существование. А ситуации , в основном , идут из детства, когда обида не была высказана по разным причинам , не разобрана, не объяснена. Мой папа , умный, талантливейший инженер, но по воспитанию, к сожалению, тактичности в общении не хватало, как и понятия как встроиться в ситуацию и понять своё место в ней.
Со мной: мог не мигая наблюдать моё смущение до слёз на его громкое замечание, вслух обсуждать увиденные им мои недостатки во внешности. Это привело к ощущению себя уродом, вообще недостойным внимания человеком. Однажды лежала в больнице, папа приходил почти ежедневно, обнимались, радовались встрече, и однажды он сказал,что это впервые у нас такие отношения. Сейчас я поняла, что ему этого не хватало, но его нетактичность и высмеивание не давало возможности приблизиться и сосуществовать открыто. Всё больше уходила в себя, переживая и стараясь быть
«хорошей девочкой». По жизни осталось ощущение скованности в общении с мужчинами. Поняв причины этих отношений,
простила его и стараюсь по возможности быть открытой, не ища подвохов и высмеивания.С мамой открытости в отношениях не было. Никакими девчоночьими секретами поделиться было нельзя.Думаю, её строгое воспитание не позволяло этого. Сейчас хорошо понимаю, что жизнь у мамы была сложная и в отношении бытовых условий, с кучей соседей и
скандалами по разным поводам, и в семье из 5 человек в одной комнате. Сейчас стараюсь обдумывать и корректировать то,что вылезает из детства и мешающее в жизни.
Анализируя свою жизнь и перекладывая многие мои обиды на родителей, почувствовала свою вину перед ними, очень любившими и заботившихся о нас с братом, но по-своему, по возможности тогдашнего времени. Начинаю понимать роль Души в жизни человека: её программирование в выборе родителей, а дальше выборе профессии, создании семьи и выращивании детей. Но это пониманиие ни в коей мере не коснётся моей любви к моим родителям. Как я понимаю, мама жила в достатке, моя бабушка не работала, как большинство женщин в провинциальном городе, занималась хозяйством, доила корову и выполняла прочие домашние работы. Все жизненные вопросы семьи решал дедушка. Мама занималась домом минимально, училась, после 7 класса поступила в медицинский техникум, окончив его,поступила в мед. Институт, но, выйдя замуж, переехав в другой город (папа жил и учился в другом городе) и родив сына, пришлось институт оставить. Все вопросы этой семьи тоже решал мужчина, теперь уже мой папа.Поэтому мама всю жизнь была под покровительством мужчин, не вникая, а разрешая руководить всеми вопросами семьи, благо , мужчины были умные, толковые. Я предполагаю, что это было удобно, беспроблемно. В детстве я очень много болела и опека была постоянно. Это породило несамостоятельность, ожидание подсказки как поступить, что сделать в том или ином случае, договориться
о разрешении какой - то проблемы. Это было удобно, спокойно, стабильно. Очевидно, Душа нашла мне похожих родителей такого же мужа, хорошего, из семьи военного, но с таким же ничего не решающим по жизни характером . Всегда жили с моими родителями : страшно было оторваться.
Инна
Сообщение отредактировал Инна - Пятница, 28.04.2023, 10:37 |
| |
| |
| Ирина | Дата: Пятница, 28.04.2023, 13:33 | Сообщение # 9 |
Группа: Активисты
Сообщений: 1473
Статус: Оффлайн
| Уроки нашей Души начинаются с выбора будущих родителей . В детстве и юности, разум наш был еще недостаточно развит, сознание было неспособно проанализировать с нашей точки зрения негативную реакцию родителей на некоторые наши действия и поступки. Несовпадение реакции родителей на ожидаемое нами и приводило к формированию сильных обид-переживаний. Мы сможем начать переосознавать застарелые обиды и детские психотравмы только тогда , когда у нас сформировалось зрелое сознание и мы готовы признавать свои ошибки. Последствия непринятия родителей могут отразиться в будущем на нашей практической полезной реализации.
Необходим комплексный процесс принятия от нашего ВК в целостной картине всего, что происходило с нами в жизни, начиная с зачатия нас нашими родителями с осмыслением их условий жизни, среды , в которой они формировались, образования,личностных черт характера до пропускания этой информации глубоко "внутрь" себя и отпускания нами их "грехов" , понимая их причинность. Во время медитации, пыталась наблюдать сама за собой, вытаскивая из памяти и переосмысливая старые обиды. Развенчивая их , переосмысливая многие моменты прошлого, поняла, что сейчас все изменилось и прежде всего я сама, прежних факторов нет, нет и оснований для удержания моим организмом этого состояния обиды...В конце работы стало тепло в голове, в солнечном сплетении, в области ступней ног.
Ирина
|
| |
| |
|
Главная 
